Somethin' Stupid

Los pequeños placeres de la vida

2009-12-31T17:04:00.003+01:00

Advertencia: post altamente empalagoso y ñoño.

31 de diciembre de 2009, se acaba el año, una pena. Porque sí, porque a pesar de la crisis, el 2009 ha sido un buen año para una servidora; bueno, no ha habido grandes noticias ni cambios en mi vida, pero no ha sido un mal año como pudo serlo el 2008. Anyway, como he dicho en este 2009 no ha habido grandes momentos para mí y sin embargo ha estado lleno de "pequeños" momentos que me han alegrado muy mucho cada día. Tonterías, puede pensar alguien, pero son mis tonterías y a la hora de recapitular (actividad que hago cada capo d'anno) y recordar algunas de ellas no he podido evitar volver a reírme y a disfrutar como en su día disfruté. A saber:

- el viaje de fin de curso a Andalucía
- los conciertos de Rafa Pons con F
- Lisboa y Oporto con S y V
- tumbada en una hamaca en la terraza de la Laboral
- el frío que pasé en el IceBarcelona
- la mirada de Indi el primer día que nos vimos
- la cara de JM cuando le regalamos las bolas thailandesas
- AB, I y yo escondiéndonos de H en el Callejón
- un día de compras con mi madre que terminamos con el maletero a rebosar
- una noche jugando (y ganando) al Tabú con las troteras

Hay muchos más, por supuesto, pero estos son los que más a menudo me vienen a la cabeza. Bueno, estos y el último pequeño placer del año que voy a saborear en apenas unos minutos: mi visionado anual de Los fantasmas atacan al jefe que, con un excelente criterio, la Cuatro ha decidido programar para esta tarde; así que voy a coger un poco de chocolate para la ocasión.

En fin, Feliz salida y entrada de Año para todos, creo que nos lo merecemos.

Merry Christmas and a Happy New Year!

2009-12-24T17:27:00.003+01:00

Manfiesto "En defensa de los derechos fundamentales en internet"

2009-12-02T21:49:00.001+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

25 de Noviembre de 2009

2009-11-25T18:19:00.003+01:00

25 de Noviembre de 2009. Día Internacional contra la Violencia de Género. Hasta la fecha han muerto en España 49 mujeres a manos de sus parejas; más de cuatro asesinatos al mes; una muerte cada siete días. Pero a estas alturas los números ya no impresionan, no importan; da igual que sean 49 ó 100. Sólo una ya son demasiadas. Sólo una muerte son muchas muertes, porque con cada asesinato morimos todos y todas, con cada golpe nos dolemos todos; cada lágrima derramada por una mujer encierra el sufrimiento de muchas otras. Y es que no hay nada más cruel que matar a quien te ama y defenderse alegando que la quieres. Mentira; eso, hombre, no es amor. Los desprecios, los insultos no son amor. No hay amor cuando tus manos golpean su cara por no tener la comida preparada, no hay amor cuando la tiras contra el suelo porque ha salido con sus amigas. Mentira. No se daña a quien se quiere, no se mata a quien daría la vida por ti sin tan siquiera pedírselo. NO, ESO NO ES AMOR.

Y a ti, mujer, que nadie te engañe. Si te pega no te quiere; los golpes no son amor. No lo creas, mujer, quien bien te quiere no te hará llorar. No lo permitas, mujer, los insultos no son gajes del oficio. No lo perdones, mujer, lo volverá a hacer. No te calles, denúncialo, grita; grita con todas tus fuerzas porque tu vida va en ello. Porque 49 mujeres muertas no es una cifra razonable, porque una ya son demasiadas.

No más golpes.
No más insultos ni desprecios.
No más muertes.
No más muertas.

'Me he rebelado contra la injusticia. Y valgo más que la armonía de mi físico, que la suavidad de mis pechos y de mi vientre y que la llamarada de mi espalda'

(no más Caperucitas)

Polanski

2009-11-07T13:11:00.003+01:00

Nunca he sido una 'antiyanki', algo que parece que muchos europeos están orgullosos de ser; yo no desprecio la cultura estadounidense por imperialista, ignorante o cosas similares. Me gustan los U.S.A. como me puede gustar cualquier otro país al que no haya visitado pero que tengo pendiente hacerlo. Sin embargo hay cosas que reconozco que sólo pueden pasar allí y lo que está ocurriendo con Roman Polanski es de traca. Llevo muchos días leyendo toda la información que se da sobre el arresto del director (director enorme, por otro lado) y el otro día encontré una reflexión de Bernard-Henri Lévy que resume perfectamente mi pensamiento al respecto; así que he decidido que lo mejor era reproducir las palabras de un gran filósofo para expresar mi opinión sobre el trato injusto a Polanski.

BERNARD-HENRI LÉVY
A Roman Polanski

Pasan los días y Roman Polanski sigue en prisión, se acuesta y se levanta en prisión, ve a su mujer una hora a la semana en el locutorio de una prisión, mientras sus hijos de 11 y 16 años, si aún tienen el valor de ir a la escuela, afrontan las miradas de unos compañeros que han oído en casa que el papá de los pequeños P., ese señor con el que a algunos se les caía la baba cuando se codeaban con él "por hijo interpuesto", ese padre que otros se jactaban de conocer cuando lo veían en la tele durante la entrega de los César, ése, es finalmente un criminal, un violador, un sodomita, un pedófilo.

Así las cosas y dado que los días pasan y todo el mundo parece encontrar esta situación normal, dado que los apoyos de Roman Polanski flaquean y, a veces, dudan, dado que la jauría biempensante parece haber conseguido convencer al ministro de Cultura francés de que se precipitó al hablar llevado por la emoción -cuando no hizo sino cumplir con su deber-, quiero repetir aquí, una vez más, por qué este asunto es vergonzoso.

Es vergonzoso meter en la cárcel a un hombre de 76 años por un delito de corrupción de menores -único cargo que le imputa, hoy como ayer, la justicia californiana- cometido hace 32 años.

Es vergonzoso que, en un país en el que -lo mismo que en Europa- se puede asesinar a una anciana, torturar al prójimo, mutilarlo..., sabiendo que el crimen -como todos los de sangre- prescribirá al cabo de 10 o 15 años, todo el mundo haga como si este otro crimen, el de Polanski, conllevase una imprescriptibilidad de facto.

Es vergonzoso ver a los habituales del café de la esquina planetario, antiestadounidenses pavlovizados que nunca andan cortos de argumentos para fustigar a Estados Unidos sin ton ni son, perder repentinamente la voz, volverse mansos como corderos y, cuando se trata de él, de Polanski, repetir simplemente: "Ah, es que es Estados Unidos... y la ley estadounidense es la ley estadounidense... dura lex sed lex...".

Es vergonzoso escuchar a una militante pro derechos humanos como la abogada francesa Gisèle Halimi, que se ha pasado la vida sacando a la gente de la cárcel por crímenes mucho más graves que el que le reprochan al autor de El pianista, corear como los demás: "se ha cometido un crimen, la justicia es igual para todos, Polanski debe ser juzgado".

Es vergonzoso ver cómo algunos intelectuales, cuyo papel debería consistir en rebajar la tensión y contener los arrebatos populares, siguen -como Michel Onfray en Libération- los pasos del rebaño de "ignorantes entusiastas" (Joyce) y se entregan, en nombre de la defensa de la infancia violentada, a las asociaciones más odiosas (nunca los oí denunciar con el mismo ardor la violencia sin límite que representa el martirio de los niños soldado en África, o el de los niños esclavos en Asia, o el de los cientos de millones de niños muertos de hambre -según estimaciones de la FAO- en los últimos... ¡32 años!).

Es vergonzoso ver a alguien como Luc Besson apresurarse a salir en televisión para, revestido de una cándida honestidad, hacer leña del árbol caído y, como en los peores días de los cazadores de brujas maccarthistas, denunciar a su camarada.

Es vergonzoso seguir repitiendo, como hacen los unos y los otros, que la justicia debe ser "igual para todos", cuando, si hay una "desigualdad", si hay un doble rasero, es en detrimento de Roman Polanski y no a su favor. Y tengo la prueba. El pasado 2 de octubre, en el programa de radio On point, de la emisora NPR, en el que me las vi con una Geraldine Ferraro que repitió hasta la saciedad: "Polanski ha tenido una lovely life; ahora tiene que pagar", hice un llamamiento a los oyentes: "señálenme un caso, uno sólo, de un ciudadano anónimo, culpable del mismo delito, al que hayan venido a buscar treinta años después de los hechos". A día de hoy, nadie me ha señalado ninguno. Y no lo han hecho porque había que ser precisamente Polanski, había que ser un artista de renombre mundial para que un juez electo, en puertas de una campaña electoral y sediento de publicidad, rescatase el caso del olvido en el que la sabiduría de los pueblos entierra, incluso en Estados Unidos, los antiguos antecedentes de los delincuentes que nunca reincidieron.

Es extraño -vergonzoso y extraño- que a esos mismos que, recelosos hasta de su propia sombra, ven complots por todas partes y se pasan la vida cavilando sobre las agendas secretas de los Estados, no parezca llamarles en absoluto la atención este timing extremadamente raro: un hombre tiene una casa en Suiza; desde hace años, pasa en ella todas las vacaciones escolares con su familia; y, de pronto, sin que medie el menor elemento novedoso, vuelve a sumergirse en la pesadilla que ha sido el sino de su vida.

Y es que -para terminar- es vergonzoso que no sea posible, cuando se habla de esa vida, evocar la infancia en el gueto, la muerte de la madre en Auschwitz, la muerte de la joven esposa destripada junto al niño que esperaba, sin que los charlatanes de la nueva justicia popular clamen contra un supuesto chantaje. Cuando se trata del más abominable asesino en serie, la "cultura de la excusa" reinante no duda en echar mano de su infancia difícil, de una familia problemática, de los traumas... Pero Roman Polanski parece ser el único reo del mundo que no tiene derecho a ninguna circunstancia atenuante.

Es el caso en su conjunto lo que resulta vergonzoso.

Es el debate lo que resulta nauseabundo y de lo que uno debería poder mantenerse apartado.

Apenas conozco a Roman Polanski. Pero sé que todos aquellos que, de cerca o de lejos, participan en este linchamiento, pronto se despertarán horrorizados por lo que han hecho. Avergonzados.

Seguimos sumando

2009-11-03T22:04:00.003+01:00

No es que me deprima cumplir años pero cada vez lo llevo peor, la verdad sea dicha. Será que se me ha adelantado la crisis de los 30 un par de añitos o que la del cuarto de siglo llega con algo de retraso; el caso es que me siento algo baja de ánimos y no logro entender el motivo: estoy bien en mi casa, en el curro (tras ciertos problemas de "campeonato"), con mis amigos, en León, en Illescas, en el mundo en general. No puedo quejarme... pero no me siento del todo animada para celebrar mis 28 añazos. Nada, serán cosas de la edad. Lo mejor para esto, siempre, es degustar a Rafita.

Señales

2009-09-15T17:20:00.002+02:00

Ha vuelto a pasar. De acuerdo, no es muy grave, pero me niego a creer que no tenga un significado oculto. Y es que el hecho de que Evo Morales llamase ayer República a España puede que no tenga importancia si se toma de manera aislada; pero si al lapsus del presiedente boliviano se le añaden el que tuvo hace 6 años Jeff Bush, a la sazón hermano del peor presidente de la historia de EE.UU., al referirse al entonces peor presidente de la historia de España (Josemari) como presidente de la República y, además, le sumamos también el error de bulto cometido por la Federación Australiana de Tenis que en la final de la Copa Davis de 2003 disputada en aquellas tierras reprodujeron el Himno de Riego en lugar del Himno Oficial de España. Si sumamos, en fin, todo lo anterior y alguna equivocación más, llegamos a dos conclusiones:

1. Que en el resto del mundo saben menos de nosotros que Belén Esteban de buenos modales.

2. Que ya va siendo hora de que hagamos caso a las señales y nos apliquemos el cuento.

'Soldados, la patria
nos llama a la lid,
¡Juremos por ella
vencer o morir!'

Quien no se consuela es porque no quiere

2009-08-31T15:51:00.004+02:00

Se acabó el verano, se me acabaron las vacaciones y mañana empiezo a currar otra vez. Pero lejos de venirme abajo y coger la típica depresión post-vacacional, quiero mirar el lado bueno de las cosas, ver el vaso medio lleno y buscar alguna ventaja a todo esto.

1.- Ya no tendremos que aguantar las elevadas temperaturas del estío.

2.- Veré de nuevo a los compis del curro.

3.- Vuelve la Liga de Fútbol.

4.- Se acabaron los posados playeros de los famosos en la tele.

5.- Tengo una excusa estupenda para renovar mi vestuario y hacer un cambio de look.

6.- La sobreactuada Pilar Rubio deja por fin de presentar 'Sé lo que hicisteis...'.

7.- Se publican nuevos discos y empieza la temporada de conciertos.

8.- La cartelera cinematografica vuelve a poner pelis de verdad.

9.- Los políticos, en principio, vuelven a intentar hacer algo por el país.

10.- Queda menos para mi cumpleaños.

Vale, son pocas ventajas y muy chorras, pero la alternativa es ponerme a llorar de aquí a julio, y me pongo muy fea cuando lloro.

Las campanas al vuelo

2009-08-26T23:51:00.003+02:00

No voy a lanzar las campanas al vuelo porque luego me pasa lo del año pasado, pero... ¡ayyyyyyyy!

Vacaciones Santillana

2009-07-21T10:35:00.004+02:00

Me permito el lujo de copiar este texto que me han mandado por e-mail. No sé dónde aparecería por primera vez, así que pongo el nombre del autor para que se sepa quién es el artífice de plasmar en unas líneas lo que todos los docentes pensamos.

Vacaciones Santillana
José María García Linares

"Es alentador comprobar, para un docente, el altísimo grado de implicación que la sociedad y el Estado españoles están demostrando en las últimas semanas en materia de educación. Qué orgullo al abrir los periódicos y encontrar todo el debate reducido a la lucha Religión/Educación para la Ciudanía, o lo que es lo mismo, como siempre en estas tierras, Partido Popular/Partido Socialista (o estás con nosotros o estás contra nosotros), o encontrarlo también centrado en el largo período vacacional de los profesores y los alumnos. Sí señor. Cuestiones de primer orden. Eso es lanzarse a la piscina, nunca mejor dicho, y empaparse hasta las cejas.

Qué rabia me daba de pequeño ir al colegio. No era yo como estos niños postmodernos de hoy en día que se aburren en sus casas y están locos por ver a sus amiguitos en el recreo. No. Yo, en caso de verlos, prefería hacerlo en el parque, en el Club o en la playa. Al aire libre, en grandes espacios, corriendo, saltando y sin muros ni verjas ni señores mayores que te contaban lo mismo que podías leer en esos libros, salvo contadas excepciones que lograban captar tu atención y llevarte de aquí para allá en un viaje fascinante. Cuando llegaba el mes de junio, ya tenía esa cosilla en mi estómago cada vez que veía el cielo azul o sentía esa luz melillense tostadita en el cogote al pasear por la Avenida. Olía a verano, a paz, a felicidad. En los escaparates, esos cuadernillos espantosos de Santillana para repasar y divertirse (por Dios) en julio y agosto. A mis hermanas y a mí no nos hacían falta, que ya estaban nuestros padres poniéndonos todos los días cuentas y copias, para que no se nos secara, a pesar de los chapuzones, la mollera.

El pasado día cinco de febrero el diario El País publicaba un artículo titulado 'Demasiadas vacaciones' en donde se criticaba no sólo las de los profesores, sino también el poco número de días lectivos de los estudiantes. Algunos proponían ahí alargar el final del curso, otros adelantar su comienzo y, como telón de fondo, el problema que tienen los padres actualmente para conciliar su vida laboral con la familia, al parecer responsabilidad de los centros y no de sus empresas, esto es, qué diantres hago con la niña-molestia cuando le den las vacaciones. ¿A dónde la mando? Y leía estas argumentaciones mientras hacía la cola en el Ayuntamiento para recoger un certificado. De cuatro mostradores, sólo funcionaba uno. Hay que ver lo que tardan en servir los desayunos en las cafeterías.

Las vacaciones de nuestros jóvenes son distintas a la de los chicos y chicas de otros países, algo evidente porque aquí no se puede tener a treinta estudiantes metidos en un aula sin cortinas y sin aire acondicionado a finales de junio. El calor es insoportable.

Comparar esta situación con la finlandesa o la sueca es poco provechoso. Pero es que a principios de septiembre la temperatura, al menos en el sur de España, es igual, agobiante. Los que piden adelantar el comienzo al día uno del mismo mes olvidan también que en esas fechas están los exámenes de recuperación y que las plantillas de profesionales están incompletas. Lo que escuece de todo este asunto es que el debate haya saltado nuevamente a los medios por motivos que nada tienen que ver con la enseñanza.

Las familias quieren tener los centros más tiempo abierto para tener allí aparcaditos y cuidaditos a sus criaturas (que, curiosamente, son suyas. Algunos lo olvidan). Y digo aparcados porque da igual que aprendan más o menos (casi nadie trae la tarea hecha), que no haya ordenadores, que haya saturación, que las ratios sean elevadísimas, que falten recursos de todo tipo. Lo que importa, lamentablemente, es que estén allí vigilados porque así no estarán fuera, solos, de ahí la propuesta de varias CC.AA. de tener los colegios e institutos abiertos por las tardes, o casi de madrugada. La docencia tiene una función fundamental y valiosísima, si se deja ejercerla: la de enseñar. Todo lo que se salga de ese marco no es tarea de los docentes.

Tal y como se están poniendo las cosas, un alumno puede llegar a su colegio a las siete de la mañana, en régimen de acogida temprana, recibir sus seis horas de clase, comer a las dos y media y realizar las actividades extraescolares hasta las seis de la tarde, supuestamente controlados por personal distinto al de los profesores, nos dicen los expertos.

Esto huele a podrido. Todos estos pedagogos, presidentes de no sé qué, coordinadores de no sé cuánto que, o están liberados o no han dado clase en su vida, ¿no tienen nada que decir sobre el hecho de tener a un chico encerrado diariamente casi doce horas en un centro? La solución a los problemas sociales no la tiene en exclusividad la escuela.

¿El Estado no va a hacer nada para que los empresarios flexibilicen los horarios y turnos de sus trabajadores, para que puedan disfrutar de sus hijos? Ya está bien de echar sobre la enseñanza todas las responsabilidades sociales. A este paso, en cinco años, estaremos presentes en los partos para registrar la llegada de un nuevo alumno y evitar el fracaso neonato y el absentismo en las incubadoras."

Nota: el resaltado en negrita es mío. Si los padres no tienen tiempo de ocuparse de sus hijos, que no los tengan hasta que puedan hacerlo, hasta que logren conciliar la vida laboral y la familiar pero NO A COSTA DE LOS PROFESORES.

Recuperando el terreno perdido

2009-07-16T12:50:00.003+02:00

El final del curso, el calor y la apatía típica de las vacaciones me han impedido y me impiden concentrarme lo suficiente como para escribir un post medianamente decente, por lo que prefiero no escribir nada. No obstante, noticias como ésta son más que dignas de interrumpir mi letargo estival y publicarse aquí: se va a emitir el primer informativo en llingua llïonesa. ¡Bien por nosotros! Lo cierto es que apenas durará 10 minutos, pero lo importante es que seguimos ganando terreno poco a poco y, aunque aún nos queda muuuuuuuuuucho camino por recorrer, no lograrán doblegarnos. ¡Podrán quitarnos la vida pero jamás nos quitarán la libertad! Uy, me he venido un poco arriba.

Indi

2009-06-12T19:42:00.004+02:00

El nuevo rey de la casa.

Desamor

2009-06-11T19:27:00.006+02:00

- ¿Es por otra mujer?

- No hay nadie más, te lo juro.

- ¿Entonces?

- Entonces nada.

- No lo entiendo.

- No hay nada que entender, simplemente ya no te quiero.

- Pero, ¿cómo? , ¿por qué?

- No le des más vueltas, esas cosas pasan.

- ¿Así?, ¿de repente?

- De repente.

- Pero ayer aún decías que me querías...

- Y te quería.

- ¿Y hoy ya no me quieres? No se deja de querer de la noche a la mañana, uno no se levanta un día y decide que ya no quiere.

- Claro que sí. Igual que me enamoré de ti un día, sin más, a primera vista.

- ¿Y esto de ahora qué se supone que es? ¿Desamor a primera vista?

- Llámalo como quieras.

- Eres un cabrón. Te odio.

- ¿Lo ves?

No lloraba

2009-06-10T21:10:00.002+02:00

Había llorado tanto en su día por A, sufrido tantísimo, que ahora estaba seca, ya no le quedaban más lágrimas que derramar. Y aquella muerte le dolía, la sentía profundamente pero era incapaz de darle a la gente lo que esperaban de ella: una lágrima, un grito desgarrado, encerrarse en su casa sin ganas de ver a nadie.

En un mundo en el que lo importante es lo de fuera, las apariencias, nadie entendía que ella sufría, que a pesar de la ausencia de pruebas materiales que así lo atestiguaran, le dolía esa muerte como le dolerían las muertes venideras.

Pero no lloraba...

Nada

2009-05-23T20:52:00.002+02:00

"A veces tienes que volver para descubrir que ya no hay nada"

Criaturitas

2009-05-19T00:04:00.002+02:00

Gracias a todos por el viaje.

Chau, Mario

2009-05-18T23:03:00.003+02:00

Chau, número tres

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.

En plan ñoño

2009-04-11T01:44:00.001+02:00

Sabias palabras

2009-04-10T23:02:00.000+02:00

Ya es primavera

2009-03-24T20:17:00.002+01:00

Desde el viernes al mediodía ya es primavera, en el Corte Inglés y en todos los sitios. Y la verdad es que parece que es cierto eso de que la primavera la sangre altera, no hay más que ver la que se ha montado con la retirada de tropas de Kosovo por parte del ejército español. Se han alterado los yankis, los de la O.T.A.N., los del PP... bueno, estos viven en un estado permanente de enfado, así que es normal. Pero sí, lo que parecía altamente improbable (porque como dicen los de Adidas, 'impossible is nothing') ha sucedido: Obama se ha enfadado con el gobierno español. La que está liando Zapatero, que diría el gran sabio. No obstante, según las últimas noticias perece que a Obama ya no le molesta tanto el tema y lo entiende, lo ve coherente con la política de Zapatero. Si es que no hay nada como seguir los principios de cada uno para que al final todo siga su curso y bien.

Y una servidora, que tiene unos principios muy sólidos, no entiende ciertas cosas que están pasando últimamente. Y no hablo de la gilipollez de los lacitos antiabortistas, que de esas cosas ya prefiero no comentarlas porque me da hasta vergüenza. Me refiero a cosas más personales, de gente que no sabe relacionarse o que inventa cosas de otras personas para ¿caer mejor? No lo entiendo, de verdad. ¿Por qué esa gente no va de cara? ¿Por qué si tienen un problema con una persona, en lugar de hablarlo o pasar del tema, malmeten y crean mal rollo? Ya no es la primera vez que un manchego me decepciona, son dos años en Castilla-La Mancha y especialmente en los últimos doce meses he sido consciente de cómo se las gastan por estos lares. Pero no me gusta pensar mal de la gente y siempre me sorprenden estos comportamientos. Y espero que sigan sorprendiéndome, espero no perder nunca la fe en las personas, aunque me lo están poniendo realmente difícil.

En fin, no quiero acabar el post con mal rollito, así que aprovechando que el Tajo pasa por Toledo y que es primavera, ahí va una canción al respecto mu gonita, mu gonita, mu gonita.

D.E.P. Maestro

2009-03-01T14:10:00.005+01:00

'Ante tanto imbécil con carnet de opinante, los sabios callan'

Diferencias

2009-03-01T11:38:00.002+01:00

Hola, amigos. Soy Coco y hoy os voy a explicar la diferencia entre izquierda y derecha, para ello vamos a poner un ejemplo de caso práctico: la existencia de un miembro corrupto en ambos lados. ¿Qué hará cada uno de ellos ante esta situación? Bien, ahí vamos. La Izquierda coge al miembro en cuestión y lo expulsa (ver caso real). La Derecha, en cambio, protege a ese miembro a toda costa y echa la culpa de todo a quien descubrió la corrupción (ver también caso real). Resumimos: izquierda = expulsión, derecha = negación de los hechos y culpar a otros.

El próximo día veremos la diferencia entre verdad y mentira basada también en un caso real: la teoría de la conspiración de los atentados del 11-M de la COPE. ¡Adiós amiguitos!

Sólo dormir

2009-02-24T21:59:00.002+01:00

Este verano estuve en Barcelona y el otro día por fin V me pasó las fotos que hizo él. Ya no me acordaba de ésta: 'Sólo dormir', es decir, que de follar ni hablamos.

Nos extinguimos

2009-02-21T12:03:00.004+01:00

Era de esperar, la madre naturaleza se ha cansado del hombre y ha decidido que ha llegado el momento de nuestra extinción. Visto que el creciente aumento de especies en peligro de extinción no cala en las conciencias y que al parecer aún hay gente que no se amilana ante el cambio climático, sólo había una solución: la propia extinción del hombre. Gea lleva ya un tiempo advirtiéndonos: primero fue la enfermedad de las vacas locas por la que murieron cientos de personas, después la gripe aviar, hace un par de años nos vimos invadidos por los topillos y ahora le ha llegado el turno a la invasión de los conejos mutantes. Parece el título de un film de Jesús Franco, pero es totalmente cierto: los conejos, con nocturnidad y alevosía, se comen los cultivos y todo lo que se les ponga por delante. Un sindiós, vamos. Menos mal que siempre hay gente que ve el lado humorístico de todo y nos regala vídeos como este: Los conejos mutantes en 'El Intermedio'.

[Actualización: esto sí que es follar como conejos]

A veces Lennon decía cosas interesantes...

2009-02-10T21:41:00.002+01:00

Nos hicieron creer que el 'gran amor' sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada 'dos en uno': dos personas pensando igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos.

Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y entonces, cuando estés 'enamorado de ti mismo' vas a poder ser feliz y te enamorarás de Alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día.

A cada uno lo suyo

2009-01-26T23:29:00.004+01:00

Están locos estos romanos

2009-01-16T18:45:00.004+01:00

A estas alturas ya nadie, ni siquiera el primo de Rajoy, duda de que estamos siendo víctimas de un cambio climático producto, entre otras causas, de la mala gestión por parte del ser humano de los recursos naturales. De vez en cuando nos llegan noticias de otras acciones y motivos que favorecen esta situación atmosférica y natural. Pero hay cosas por las que me niego a pasar. Me costó admitir que los pedos de las vacas tuvieran su repercusión en el cambio climático; tuve que documentarme bien para entender la relación, pero con el tiempo lo he aceptado (el gas es lo que tiene). Ahora bien, por lo que me niego a pasar es por la nueva perlita que ha soltado la curia: por lo visto y siempre según la opinión de los 'tan entendidos en materia de sexo' habitantes del Vaticano (ojo al dato, señores) la píldora anticonceptiva destruye el medioambiente. Shit yourself, little parrot.

Como dirían en mi pueblo: ¿qué tendrán que ver los cojones para comer trigo? (en mi pueblo somos así de brutos, qué le vamos a hacer). Pero es que el Estado Pontificio no se ha quedado ahí, sino que se ha liado la manta papal, o papa-manta, a la cabeza y ha dicho que la píldora también es cancerígena y causa infertilidad masculina. Y yo me pregunto: ¿los hombres toman la píldora? Porque lo suyo es que, de ser cierto, la infertilidad fuera femenina, ya que somos nosotras las que tragamos el invento. Nada nuevo, una muestra más del menosprecio de la mujer por parte de la Iglesia: somos tan perversas que, no contentas con haberle dado la dichosa manzanita al bueno de Adán, ahora dejamos estériles a todos sus descendientes. ¡Qué maldad intrínseca!

En fin, ya no saben qué inventar para que no follemos. Y lo mejor de todo es que a día de hoy todavía hay gente que no entiende mi actitud ante el clero… Hay que joderse.

¡Por fin es Navidad!

2009-01-03T00:10:00.002+01:00

Ya sé que la Navidad está dando sus últimos coletazos, que apenas nos quedan 3 días para Reyes y sanseacabó. Pero para mí ha empezado hoy, cuando otros años tenía espíritu navideño casi desde noviembre; era pasar mi cumpleaños y pensar en las luces de colores, las castañas asadas, las calles repletas de gentes comprando como si no costara, etc. Este año, empero, no he sentido esa alegría injustificada, esa sonrisa permanente en mi rostro, ese afán por cantar 'Last Christmas' a diestro y siniestro (George Michael, qué desperdicio de hombre). Lo había comentado varias veces con amigos que me conocen, que saben lo ñoña que me pongo yo en estas fechas y no encontraba la respuesta. Sigo sin encontrala, la verdad, pero ya siento que es Navidad, ya me gustan los renos con narices rojas, los intentos de Ramonchu por explicarnos cómo va lo de los cuartos, mi abuela cantando un villancico del año en que reinó Carolo. Y todo gracias a la peli de Navipeich por excelencia: ¿¡Qué bello es vivir!? Ni de coña. ¿La gran familia? A pesar de Chencho, va a ser que no. Tampoco son Pesadilla antes de Navidad o La jungla de Cristal, aunque podrían serlo perfectamente. Sin embargo, la peli navideña que más me gusta y cuyo visionado hoy ha conseguido devolverme la emoción por estas fiestas es la inigualable Los fantasmas atacan al jefe. Grande donde las haya. Gracias a Bill Murray, ahora creo en Santa Claus, en Rudolph, en los elfos... Vale, no creo en esas chorradas, pero me encanta la Navidad y lo que ella implica: frío, nieve, carteles luminosos por la ciudad, cenas pantagruélicas, buenos deseos, ropa interior de color rojo, borracheras justificadas, bailar canciones de 'Bonny M' en todos los garitos, gente fingiendo que es feliz... ¿No es todo eso maravilloso?

A propósito: como prueba irrefutable de que el 2009 va a ser un año infinitamente mejor que el malogrado 2008, Rafa Pons saca nuevo disco este mes de enero. ¡Cuánta felicidad!

27 cosas más productivas para hacer un Día de los Inocentes que acudir a la Misa de las Familias

2008-12-28T17:47:00.006+01:00

1-Dormir la resaca del sábado.
2-Ver la mierda de programación navideña que ponen en la tele.
3-Hacer balance de los kilos que he engordado desde que comenzaron las vacaciones hasta la fecha.
4-Actualizar el blog.
5-Escribir la Carta a los Reyes Magos.
6-Acabar el libro que empecé hace un mes y que dejé a la mitad por falta de tiempo.
7-Ver la tercera temporada completa de Héroes.
8-Buscar información en internet sobre la reproducción del escarabajo de la patata.
9-Leer los prospectos de todos los medicamentos que hay en casa.
10-Estudiar las Páginas Amarillas.
11-Estudiar la Guía QDQ.
12-Buscar en el Google Earth la casa de cada uno de los contactos que tengo en la agenda del móvil y llamar para decirles:'¡Eh, tío, te estoy viendo!'
13-Aprender de memoria el nombre y apellidos de los árbitros de primera y segunda división.
14-Ver la filmografía completa de Akira Kurosawa.
15-Ir tranquilamente a pasear por la calle Preciados.
16-Moderar un debate sobre la repercusión de las flatulencias de las vacas en el cambio climático entre Luis Aragonés y Belén Esteban.
17-Doctorarme en Química Orgánica y descubrir el secreto de la Coca-Cola.
18-Apuntarme a clases de preparación al parto.
19-Hacer un estudio comparativo de la evolución estética de Cher y Michael Jackson: causas, consecuencias, motivaciones, resultados obtenidos.
20-Leer la obra completa de Fernando Savater.
21-Ordenar los cd's y dvd's por orden alfabético.
22-Ordenar los cd's y dvd's por orden cronológico.
23-Ordenar los cd's y dvd's por colores.
24-Aprender las letras de las canciones de Raphael y encontrar el mensaje satánico en cada una de ellas.
25-Confeccionar el vestuario de la próxima gira de Falete.
26-Hacerle comprender a George Lucas el gran error que cometió con la creación de Jar Jar Binks.
27-Presentarme al casting de GH11, ser seleccionada, entrar en la casa, discutir por culpa del tabaco, hacer edredoning, ser nominada y expulsada, y acudir al plató a escuchar a Mercedes Milá contar cómo se mea en la ducha.

¡FELIZ NAVIDAD 2008!

2008-12-25T22:06:00.005+01:00

(para quienes no tengan el espíritu navideño muy desarrollado, me remito al post Santa Claus is coming to town de una servidora)

¡Que se acabe ya, por Dios! (II)

2008-12-21T00:01:00.003+01:00

El otro día alguien me dijo que hay una creencia en el Sur por la que según pases los 12 primeros días del año, así pasarás cada mes. Por lo tanto, si el día 1 es bueno, enero también, si el 2 es malo, lo es febrero... y así 'sucedáneamente'. Lo cierto es que no recuerdo cómo fueron mis primeros 12 días del 2008, pero no creo que fueran tan malos como algunos meses de este año. Lo sé, no es nada fuera de lo normal que a una le rompan el corazón, o que tenga un golpe con el coche, o que se muera un familiar ni que otro familiar tenga que operarse de algo muy grave. Pero que todo suceda el mismo jodido año da qué pensar. Y aunque ya esté recuperada de todas esas cosas, siempre quedará en mi recuerdo que en el 2008 lo pasé realmente mal. Así que sí, quiero que acabe este año, quiero que los 10 días que quedan pasen lo más rápido posible y vuelva a ser un año impar, mis preferidos. Sin oposiciones, sin enfermedades, sin gente estúpida que manda estúpidos sms cuando le tocan sus cosas... Quiero un nuevo camino, o el viejo bueno, pero no este donde estoy ahora, en el que a cada doblar de esquina me encuentro con un golpe más. Y me da igual si las baldosas no son amarillas, ni siquiera que haya baldosas; me basta una senda apenas comenzada, que ya lo dijo Machado: 'Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.'

¡Que se acabe ya, por Dios! (I)

2008-12-18T11:02:00.004+01:00

Nota mental

2008-12-17T23:10:00.002+01:00

No volveré a ver 'Anatomía de Grey'
No volveré a ver 'Anatomía de Grey'
No volveré a ver 'Anatomía de Grey'
No volveré a ver 'Anatomía de Grey'
No volveré...........

(o seguiré llorando a lágrima viva todos los martes... ¡si es que soy más ñoña!)

Contradicciones

2008-12-08T10:55:00.003+01:00

Quero un perito, jo...

2008-12-01T17:50:00.012+01:00

Lugares de interés

2008-11-25T20:21:00.002+01:00

'Si me sacan de León
yo no sé cantar
yo no sé reír'

Eso dice una canción popular de mi tierra... y qué gran verdad encierra. ¿Dónde se lo va a pasar mejor uno que en la capital del Reinu? Si es que tiene de tó: buena comida, paisajes espectaculares, monumentos impresionantes, clubes de alterne... Sí, sí, clubes de alterne, de carretera, de esparcimiento; vamos, lo que vienen siendo los putis de toda la vida. Que algunos dirán lo que quieran, pero forman parte de la idiosincracia española. ¿Que no? Pues en la biblia de internet, la Wikipedia así lo creen; no sé quién habrá sido el artífice del artículo correspondiente a la localidad llionesa de Villalobar, pero ha decidido que además de la Casa de la Cultura y las bodegas subterráneas, los tres clubes de carretera son lugares de interés que no debemos olvidar en cualquier visita que realicemos al pueblo.

¿Y por qué no? No sólo forman parte del paisaje cañí, sino que son tan importantes como cualquier otro negocio. Y, también como cualquier otro negocio, los putis se resienten en época de crisis como la que estamos viviendo ahorita mismo. Y si los bancos ofrecen mejores hipotecas, los bares la segunda copa gratis... no hay que ser muy listos para saber qué ofrece un puti cuando llegan las vacas flacas. Sí, un servicio gratis. Eso hizo uno de los tres clubes de alterne de Villalobar: sortear un servicio gratis además de dos pases diarios de strip-tease. ¡Albricias! Seguro que más de uno se habrá puesto a buscar en el google maps cómo se va al pueblecito. Pero los rústicos de la zona no están muy contentos, la verdad; dicen que están hartos de que se identifique a Villalobar con los clubes de carretera y la prostitución. Almas cándidas, que ya el nombre del pueblo no deja muchas dudas sobre lo que te vas a encontrar.

Todo sigue igual

2008-11-17T20:06:00.003+01:00

'No cambiamos con el paso del tiempo, simplemente nos convertimos más y más en nosotros mismos'

La crisis es cosa de niños

2008-10-20T17:44:00.002+02:00

Estáis avisados

2008-10-17T19:44:00.003+02:00

Ahora que la crisis nos tiene a todos con el culín apretao y las tormentas con el agua al cuello (si es que tengo un salero que no se pué aguantá), aún hay noticias que nos alegran el alma y no hablo de la gran victoria de la selección española ante Bélgica, sino de los huevos de Garzón al abrir una causa contra Franco. Sí, Franco, ese hombrecillo de voz y bigote ridículos que se dedicaba a fusilara todo aquel que tuviera a bien no estar de acuerdo con sus ideas. ¡Bien por Garzón!

Y aun a riesgo de decepcionar a algunos de mis lectores, no voy a escribir sobre el porqué en el seno del PP ha sentado tan mal la noticia cuando se supone que no tienen nada que ver con aquella ideología.... vaya, ya lo he hecho. El caso, que lo que yo quería tratar aquí es la noticia que ha salido en el imprescindible LeóNoticias que dice que el juez Garzón ha recurrido a artículos y publicaciones del leonés Secundino Serrano para abrir su causa. Henchida de gozo me hallo en estos momentos. Leonés tenía que ser el buen hombre. Primero fue Zapatero, ahora Secundino (a la sombra de Garzón)... en breve seré yo y en unos añitos habremos conquistado el mundo entero. Estáis avisados.

¡Pasen y vean!

2008-09-26T23:09:00.003+02:00

Señoras y señores. Damas y caballeros. Atrévanse a adentrarse en un universo en el que nada es lo que parece, donde la realidad se confunde con la ficción y del que muchos de ustedes no podrán ni querrán salir. Ni mujeres barbudas ni faquires hindúes ni acróbatas ignífugos. La verdadera atracción del ~~circo~~ ayuntamiento de Ciguñuela (Fachadolid) es su alcalde, el increíble cerebro menguante, que ante la propuesta del PSOE de homenajear a quien en su día fuera profesor de Federico García Lorca, Dióscoro Galindo, fusilado en el '36 y natural de la localidad pucelana, ha osado decir que si fue fusilado 'peor para él'.

Shit yourself, little parrot.

Y digo yo, ¿no se debería pedir un mínimo de cociente intelectual para ejercer un cargo público? Al menos que no se deje gobernar a gente con un desfase curricular de 33 años (desde la muerte de Paquito).

Un pequeño paso para el hombre...

2008-09-20T11:37:00.003+02:00

... y un gran paso para el Reinu.

En principio no hay ninguna implicación política (¡ja!, como si fuera posible desligar cualqueir acontecimiento del devenir político), pero a una se le alegra un poquitín más el corazón cuando lee noticias como ésta: El estadio de fútbol de la Cultural, pasa a llamarse Reino de León. No es mucho, pero poco a poco vamos ganando terreno. A quien corresponda: Gracias fondeiras.

Actualización: el PSOE regional aprueba una enmienda en la que reconoce que Castilla y León está formada por dos regiones, la de Castilla y la de León. Pasito, otro pasito, pasito, otro pasito...

Todo en un día

2008-09-18T20:33:00.003+02:00

A veces la vida te sorprende y te das cuenta de que quienes, tiempo atrás, creías tus amigos, en realidad nunca lo fueron. De vez en cuando te asombras al descubrir que algunas personas, tal vez las que menos te esperabas, se acuerdan de ti. En ocasiones hace falta tan solo una llamada para comprender que hay cosas que nunca cambian, relaciones que jamás debieron perderse, amistades que realmente valen la pena.

La justicia es de chiste

2008-09-12T10:31:00.001+02:00

Dale a tu cuerpo alegría, Camarena

2008-09-10T21:52:00.005+02:00

Al menos eso es lo que me digo para no tirarme por la ventana cuando he visto mi destino definitivo de este año. Menos mal que eso, sólo es un año y voy a vivir en mi segunda casa: Illescas-city.

¿Atractivos de Camarena? Yo (por supuesto), la fábrica de quesos (para quien le guste), el cocido, los vinos y viñedos, que San Juan es fiesta como en el Reinu... Si es que todo son ventajas.

Soy una rumbera yunquera...

2008-09-07T13:03:00.003+02:00

Al menos hasta el día 9, que pueden cambiar las cosas y volver a ser una illejcana de pura cepa. Pero de momento estoy en Yuncos (Yuncoehhhh para los entendidos) y no me puedo quejar; para los que no conozcan la zona y sí León, es como si en vez de en la capital del Reinu estuviera en La Virgen del Camino, o incluso en Trobajo. Vamos, más cerca imposible. De todas formas, creo que en breve adoptaré la doble nacionalidad llionesa-illescana, porque me quedan unos añitos de vivir por aquellas tierras.

Habladurías

2008-08-29T15:27:00.002+02:00

Mucha gente dice que tengo un odio irracional hacia la religión en general y hacia la Iglesia Cristiana en particular. ¿Odio irracional? ¿Yo? Eso es una solemne estupidez. Sí que es cierto que puedo sentir un odio irracional, por ejemplo, por María Patiño. Y es que oír su estridente voz y entrarme unas arcadas tremendas es todo uno. Pero por la Iglesia yo no tengo un odio irracional... mi odio es totalmente racional. Los irracionales son ellos: que si una paloma dejó p'alante a una mujer, que si un tío separó las aguas del mar con un bastón, que si otro hablaba con una zarza ardiendo, o la última perla de una socióloga estadounidense que afirma que las mujeres jóvenes ya no van a la iglesia por culpa de Buffy. Por lo visto hay pruebas irrefutables de que la famosa cazavampiros, con su 'herética autosuficiencia', ha hecho que las féminas ya no necesiten a Dios para combatir el mal. Cágate, lorito.

Con defensoras como esta socióloga, la Iglesia se está ganando a pulso no sólo mi odio racional, sino que la gente cada vez se tome más a cachondeo la religión, como una servidora.

Santa Claus is coming to town...

2008-08-25T00:52:00.002+02:00

No, no estoy loca. Sé quea aún queda mucho para la Navidad, o quizás no tanto, apuesto a que en cuanto pase el verano (lo estamos perdiendo al pobre, snif...snif) y la avalancha de la vuelta al cole, algún centro comercial ya empieza a hacer propaganda de esas fechas tan entrañables. Pero a lo que iba: que no es Navidad ni aquí ni en mi cabeza, pero hay una excusa para este post. El corto que acabo de visionar en el yutú y que trata sobre el simpático y entrañable gordito de rojo. Im-prezionante. Lo suyo sería guardarme el enlace y ponerlo como entrada en diciembre, cuando los anuncios de turrones invadan nuestros televisores, pero el corto es tan tremendamente buenísimo, que no puedo esperar. Además, ¿quién sabe dónde estaremos todos dentro de unos meses? Si la Hilton sigue su campaña política, seguro que para entonces el planeta habrá explotado.

En fin, a disfrutar. ¡Ho, ho, ho!

Coming to town - 1ª parte

Coming to town - 2ª parte

La perfección ha muerto. Descanse en Paz.

2008-08-20T19:05:00.006+02:00

-Me llamo Gore y soy una racista.
-Hola Gore.

El diálogo anterior debería insertarse en su contexto: un gran salón blanco, en el que una veintena de personas, sentadas en círculo, portan unas pegatinas en el pecho con su nombre de pila y se miran unas a otras como diciendo: ¿qué coño hago yo aquí? Me explico. Siempre me he considerado una persona de lo más tolerante; me dan igual las orientaciones sexuales de la gente (¡arriba el pansexualismo!), el color de la piel, la nacionalidad, la confesión religiosa, el número de pie... Lo respeto absolutamente todo. Creo que nunca he tenido prejuicios con nada; según mi filosofía todo el mundo puede hacer lo que le salga de la punta de la p**** en cada momento mientras no perjudique a nadie.

Sin embargo, hace unos días encontré mi talón de Aquiles, mi punto débil. La situación fue la siguiente: yo dispuesta a tomarme una copa con una amiga en un garito de Santiago; se acerca el camarero y le pido un ron (no diré la marca para no hacer publicidad gratuita, quien quiera bombo que lo pague) con cola. Y en ese momento surge el problema: 'No hay Coca-Cola, ¿quieres Pepsi?' (soy consciente de lo absurdo que es nombrar las marcas de los refrescos de cola y no hacerlo con la de ron... es básicamente por tocar los huevos). Mi reacción facial tuvo que ser tremebunda porque el camarero, inmediatamente, me sugirió que mezclara el ron con Seven-Up. Y así lo hice.

¿¡Qué fue aquello!? ¿¡Por qué actué como actué!? Renuncié a mi cubata favorito, ron-cola, porque en el bar no tenían la marca de cola líder mundial en ventas. ¿¡En qué me he convertido, Dios mío!? Desde entonces no he dejado de pensar en esa situación y he recordado que, casi con toda seguridad, NUNCA he tomado una Pepsi, al menos no de forma consciente. Y si lo he hecho de forma inconsciente, si alguna vez he pedido una Coca-Cola y el camarero me ha puesto una Pepsi y yo no he reparado en ello, eso quiere decir que saben igual. Son refrescos de cola, mucha no puede ser la diferencia, no en un cubata; si hablamos del refresco solo, seguramente sí que sepan diferentes, digo yo, pero mezclados... ¿O es que también hay garrafón de refrescos? A ver si tantas resacas de tantas borracheras pasadas (la edad no perdona y de un tiempo a esta parte, me controlo un poco más) no eran fruto de la mala calidad del alcohol, sino del refresco con el que lo mezclaba...

En fin, dudas existenciales al margen, el descubrimiento de mi intolerancia en lo que a bebidas sin alcohol se refiere me ha hecho darme cuenta de otra cosa aún más importante, de algo que podría hacer tambalear los cimientos del mundo tal y como lo conocemos, que podría desestructurar el orden cósmico....: Lectores, lectoras (vascos y vascas), amigos y enemigos, gente que me conoce, gente que no me conoce pero arde en deseos de hacerlo, gente que me conoce y desearía no conocerme... No soy perfecta. Lo sé, parece imposible, pero es así. No sé cómo afrontar mi nueva situación, no sé si debería llamar a las altas instancias o esperar a que la gente más próxima a mí se haga a la idea y lo asimile; así, tras observar la reacción del pequeño grupo, poder calibrar cuál será la correspondiente al gran grupo y, consecuentemente, soltar la bomba.

Creo que tengo mucho en qué pensar. Aún así, no sé que ha sido más traumatizante: ser consciente de mi imperfección o el momento en que una nena regordeta y fea (¿no son todos los nenes regordetes y feos?) señaló hacia donde yo estaba y me llamó 'mamá' haciendo que se me atragantara la cena. ¡Vaya estancia en Santiago!

¡Arrepentíos!

2008-08-06T18:28:00.002+02:00

Se veía venir. El hombre ha hecho tantísimo daño al mundo que era cuestión de tiempo que Alguien acabara hasta los huevos y se produjese un Apocalipsis si bien no muy esperado, sí que nos lo habían avisado en diversas ocasiones. Y ahora, en plena época estival del 2008, con las elecciones yankis en ciernes, es el momento que ha elegido el Maligno para hacer acto de presencia y arrasar con todo.

Las primeras señales, quizás algo ignoradas, ya las habíamos sentido: olas de calor, catástrofes naturales, terrorismo, la victoria de Virginia en OT... Pero ya no hay más señales confusas, la de ahora es LA SEÑAL, el indicio inequívoco de que en breve comenzarán los tronares de trompetas y las apariciones de cuatro jinetes envueltos en llamas campando a sus anchas por el planeta. Hermanos, lectores, camaradas, gentes de todo el globo: Paris Hilton se postula como candidata para la Casa Blanca. OH MY GOD!!! Siempre pensé que la heredera del imperio de los hoteles Hilton era el Diablo vestido de rosa chicle y haciéndose el tonto, pero ahora sé que no: la Paris no es el Maligno, es la mujer que engendrará al Maligno (Dios Santo, que sea estéril, que sea estéril, que sea estéril...). Y nosotros, pobres mortales, no podemos hacer nada para impedirlo. ¿Qué nos queda ahora? ¿Luchar? ¿Rezar? Ya es tarde para eso. En realidad ya es tarde para cualquier cosa que pudiera impedir el desastre. Así que sólo podemos esperar resignados a que el fatídico día llegue y, mientras, poner en práctica todo eso que queríamos hacer antes de morir: volar en globo, tirarnos en paracaídas, hacerle un calvo a nuestro jefe, romper el contrato de la hipoteca en las narices del dueño del banco, decirle a nuestra pareja que hemos fingido todos nuestros orgasmos...

See more Paris Hilton videos at Funny or Die

Humor amarillo

2008-07-19T17:55:00.002+02:00

Estos chinorris son de un cachondo que lo flipo. Resulta que van a prohibir la entrada en los bares a negros y mongoles durante los JJ.OO. porque a los primeros se les asocia con el tráfico de drogas y a las mujeres de Mongolia con la prostitución. Cágate, lorito. Por si no fuera bastante con el conflicto que se traen con el Tíbet, los pavos estos siguen haciendo amiguines allende sus fronteras. ¿Cómo no vamos luego a disfrutar a lo grande viéndoles pegarse hostias tremebundas contra las zamburguesas? Hay que joderse...

El pueblo contra 'Son Pasión'

2008-07-12T13:27:00.008+02:00

Fecha: viernes 11 de julio de 2008.
Hora: a eso de las 5 de la tarde aprox.
Escenario: el salón de casa.
Situación: mi persona humana haciendo zapping en un descanso del Tour (¿qué queréis?, para mí un verano no es verano sin el Tour).
Crimen: asesinato en primer grado.
Víctima: el buen gusto.
Acusados: unos tíos llamados Son Pasión.
Veredicto: CULPABLES.

Haré una recreación de los hechos: estaba yo ayer tan pancha viendo a unos tíos enfundados en unas apretadísimas mallas, montados en bicicletas, intentando subir una montaña con el esfuerzo de sus piernas torneadas y perfectamente depiladas, mientras el sudor perlaba sus frentes............. Es verano y estoy de vacaciones, si me quiero poner cachonda con el Tour estoy en todo mi derecho. En fin; la retransmisión se cortó para dar paso a la publicidad, momento en el cual aproveché para deleitarme con el resto de la programación estival. Después de pasar por las cadenas generalistas y comprobar que no había nada (vaya novedad), empecé por las de pago, que tampoco ofrecían nada nuevo. El último recurso siempre es acudir a los canales musicales por si coincide que están poniendo un video medianamente bueno. Pero no coincidió, y ahí fue cuando se perpetró el crimen. En uno de los canales de música veo a unos tíos vestidos a lo Eminem pero todavía con menos estilo, y a unas pavas de esas que, por la ropa, seguro que tienen una parcelita en la Casa de Campo; todos ellos jugando a las palmitas y cantando una canción de cuando yo era nena y SÍ tenía edad para jugar a las palmitas. Si tenéis curiosidad, y poco aprecio a la vida, podéis visionar el video en el yutú.

Es totalmente demencial, ¿de verdad era necesario algo así? ¿Tan mal está el país con esto de la desaceleración que hasta el buen gusto se niega a currar? Y lo de nombrecito: Son Pasión. Personalmente, jugar a las palmitas mientras emites por la boca palabras sin sentido como si fueras Manuel Fraga, me puede provocar muchas cosas pero pasión, lo que se dice pasión... pues no. Más que Son Pasión estos tíos son gilipollas.

Con estas cosas, no puedo evitar recordar a otra gran traumatizadora infantil de épocas pasadas: aquella que pretendía transmitir alegría al mediodía, pero sólo transmitía vergüenza ajena a todas horas, la única, la inigualable (gracias al cielo) superchupiguay Leticia Sabater. ¿Acaso no fue suficiente lo que esta mujer hizo con la gente de mi generación? ¿No hemos aprendido nada de todo aquello? ¿Será verdad que llega un punto en la evolución del ser humano en el que no se puede ir más allá y nos vemos abocados a la involución, a volver a ser monos y despiojarnos entre nosotros?

Como dice un amigo: nos merecemos un holocausto.

¡Que trabaje Rita!

2008-07-07T17:41:00.002+02:00

Visto que desde Europa quieren que volvamos a la época de la esclavitud y que trabajemos nada más y nada menos que 65 horas semanales, en internet se ha creado una plataforma llamada No65h.com y que recoge firmas en contra de tamaño despropósito. La mía ya la tienen, así que ya estáis tardando en firmar vosotros para que no perdamos una de nuestras costumbres más arraigadas: trabajar menos que el Tato (o eso nos gustaría).

Un poli es un madero

2008-07-06T22:55:00.004+02:00

¿Una perogrullada de título? Pues sí, para qué lo voy a negar; pero es que tiene mensaje: así se llamaba una canción de un grupillo de ¿rock? que tocó el año pasado en el Illesmusic. Y, aprovechando que el Tajo pasa por Toledo y que voy a hablar de polis, he pensado en usarlo para el blog... Vale, también es que no se me ocurría otro mejor; es lo que tienen las opos que, aparte de ser el más sangriento espectáculo nacional después de los toros como dijo Gregorio Marañón, me han secado el cerebro y no doy para más.

Y hablando de cerebro y de polis, o sea, de la ausencia del primero por parte de los segundos, al menos en lo que se refiere a los polis ingleses. Y es que si no a ver cómo se explica lo siguiente: resulta que un bobby de estos llamó al número de emergencia del cuerpo para alertar sobre un ovni. El tío vio en el cielo algo blanco, brillante, redondo, que no se movía... y ¡zas! ahí tienes un ovni. Total, que el puesto de control intentó confirmarlo con otro poli que estuviera por la zona, preguntando si alguno veía eso mismo, a lo que uno de ellos respondió: 'Sí, es la luna. Corto y cambio'. ¿Es o no es para partirse de risa? En ningún momento de la noticia se dice que el bobby avistador de ovnis estuviera colocado o borracho, pero casi sería mejor para él eso que admitir que es tan inútil que confunde la luna con un objeto volador no identificado. A todo esto, ¿cómo se sentiría el poli que desveló el misterio? En la página de la BBC se puede escuchar el audio del incidente y la sequedad del poli al decir 'Yes, it's the moon. Over' es realmente impagable.

Ahora se entiende mejor el título del post, ¿verdad? Un poli es un madero, al menos tienen el mismo cociente intelectual.

[NOTA: ya sé que la foto no tiene nada que ver con el post, pero ¿a que es una pocholada? Además, se llama Bobby...]

Felatio-felationis

2008-06-29T11:57:00.005+02:00

El otro día, un padre perteneciente al Consejo Escolar del antro de perversión del que soy profe, manifestó de forma incuestionable su estulticia al plantear que estaba en contra de la asignatura de Educación para la Ciudadanía, entre otras cosas, porque lo primero que se iba a enseñar a los alumnos era a hacer una felación. ¡Albricias! De ser así, seguro que más de un progenitor mandaría a su señora de oyente. Como era de esperar, la observación del padre de marras provocó entre mis colegas y yo una retahíla de comentarios más o menos maliciosos, pero siempre desde el cariño (.........).

Como sea; parece ser que los de Ryanair, que siempre han sido unos adelantados a su tiempo, son más partidarios de la felatio-felationis que el miembro (con perdón) del Consejo Escolar y han decidido ofertar dicha práctica sexual en sus vuelos, tanto en los de primera clase como en los low cost. Que sí, que es verdad, no me he vuelto loca, a diferencia del presidente de la compañía irlandesa, ése sí que está fatal de lo suyo. ¿De verdad es necesario este servicio? ¿Qué pasará ahora con los escarceos en el baño de los aviones para toquetearte con un desconocido al que le acabas de guiñar un ojo? ¿Dónde queda, en fin, el romanticismo?

Eso sí, a partir de ahora ya no habrá una división entre viajes de trabajo y viajes de placer. Aunque el placer puede transformarse en una verdadera masacre si, en el momento de la felación, el avión pasa por una zona de turbulencias. De todas formas, es innegable que para esta propuesta, el presidente de la compañía se inspiró en algunos controladores de aduanas, que en su afán de asegurarse de que no llevas armas de destrucción masiva en ninguno de tus orificios corporales, consiguen que, tras el cacheo, una se sienta violada. Así que, el hombre este lo único que ha hecho es ir un pasito más allá y cobrar por un poco de sexo (esto en mi pueblo tiene un nombre).

En fin, me atrevo a suponer que el señor al que me refería al inicio del post no volverá a volar en Ryanair. O tal vez sí, que ya se sabe lo que ocurre en estos casos: a Dios rogando y con 'el mazo' dando.

El bueno, el feo y el malo

2008-06-22T14:31:00.003+02:00

El estudio estúpido de la semana es, como todos los que he publicado aquí, innecesario y una prueba más de lo aburridos que están algunos investigadores. Por lo visto, el tópico de que las chicas nos sentimos más atraídas por los chicos malos, es científicamente cierto. ¿La razón? Pues según estas investigaciones, por una comunión de factores que ellos llaman La triada oscura y que no tiene nada que ver con el lado oscuro ni con los Sith (aunque, personalmente, la subida de ojos de Darth Maul, por muy malo que sea el hombre, a mí me encanta). El caso es que esos factores son 'obsesión por uno mismo y por la propia belleza, búsqueda de la emoción, de lo cruel y la explotación de lo maquiavélico, empleando el engaño'. Cágate, lorito.

No seré yo quien niegue que los chicos malos tienen más éxito que los buenazos; es más, a mí no me gustan los chicos buenos y, aunque el estudio de marras concluya que a la hora de mantener una relación duradera las mujeres nos decantamos por aquellos y que los 'bad boys' son sólo una apuesta a corto plazo, me niego a terminar mis días con un sinsustancia. Porque eso es lo que pasa con los chicos buenos: que no tienen vida, les falta chispa y son aburridos. Es una cuestión de carácter, de tener una personalidad fuerte y bien definida, y de no ser un pelele que diga que sí a todo.

Además, muchas veces, los que van de buenos son los peores (descubrimiento muy reciente), porque están actuando, están fingiendo y tienen engañado a todo el personal. Eso es maldad. Y no hay que confundirla con el ser un chico malo o un cabrón, porque estos simplemente hacen lo que quieren, no se ocultan ni fingen; tienen personalidad, van de guays, de conquistadores, pero se les ve venir. Y esos a mí me encantan, porque a veces pasa lo contrario a los 'buenos aparentemente', que cuando profundizas, son los mejores (lo que no quiere decir que sean buenos, ni falta que hace).

Lo dicho: 'Dios, cuídame de los mansos, que de los fieros me encargo yo'.

El viento manchego

2008-06-21T21:44:00.005+02:00

Llevo ya más de un año por tierras manchegas y ahora que llega el verano y pasaré unas semanitas en el Reinu, estoy en plan ñoña, recordando todo lo que me ha pasado aquí. Estos días, además, he pensado mucho en el destino; nunca he creído en eso, pero el que yo esté donde estoy tiene mucho de predestinación o, más bien, de serendipia, de cúmulo de casualidades. Sea como fuera, lo cierto es que en este tiempo he vivido de todo: cosas buenas, cosas malas, cosas muy buenas, he conocido a algunas personas que valen muy mucho la pena, otras que espero no volver a ver y algunas que, sin yo saberlo, me han aportado mucho. Me quedo con todo, con lo bueno y con lo malo, sobre todo porque lo malo, con el tiempo, no ha sido tan malo.

Si algo he aprendido con las cosas 'malas' que me ha tocado ver o vivir, es que los manchegos son gente diferente; tienen otro carácter y actúan con otros parámetros bien distintos a los que somos del norte. No digo que sean peores o mejores, pero sí que es cierto que tienen ciertos comportamientos que no logro entender. Yo no sé si como dicen en Volver es cosa del viento manchego o es el agua que tiene alguna sustancia rara, pero cuanto más conozco a esta gente, más convencida estoy de que tienen algo que les hace actuar de forma diferente. Y si no, ahí está Alonso Quijano, el loco por excelencia. Quizás se salven los de Guadalajara, no lo sé, no he tenido el gusto de conocer en profundidad a ningún carriacense, pero puede ser que al ser casi más madrileños que manchegos, no tengan esas rarezas que sí tienen los de Toledo, Albacete, Cuenca y Ciudad Real.

Anyway. Puede que sus rarezas sean parte de su encanto, seguramente sea así; no obstante, espero que si me quedo mucho tiempo por aquí abajo (algo que no me importaría en absoluto) no acabe acostumbrándome a todo esto y me transforme en una manchega más. ¡F, no dejes que el viento manchego me afecte, por favor!

¿Eres una Zorra?

2008-06-08T18:03:00.003+02:00

Ayer debatía con un amigo sobre la maldad intrínseca del hombre. ¿Mi postura? que el hombre NO es malo por naturaleza, al contrario de lo que en su día dijo Hobbes. Eso sí, algunos tienen una mala leche que flipas. Y si no, ¿a qué viene llamar una línea de cosméticos Zorra? Y no es ninguna mala traducción, es una auténtica declaración de intenciones, como dice el diario 20 minutos en el artículo que dedica al asunto.

'A vixen is strong, a vixen is sexy, a vixen is independent, a vixen is fox, a vixen is ZORRA for the hip hop vixen in all of us'. Si tuviera a la creadora de la iniciativa delante le diría que lo de fuerte, sexy e independiente bien, pero eso de que todas tenemos una zorra dentro... serás tú, soguarra, que una es una señorita muy decente. Aunque, bien pensado, un pintalabios que ponga en letras bien grandes ZORRA como regalo en plan indirecta para alguna que me sé yo...

Hallelujah!

2008-05-29T22:51:00.002+02:00

Dios existe, sí, estoy convencida de ello, o al menos hay alguien ahí velando por el equilibrio del cosmos. Cuando estaba empezando a perder mi fe en el sexo masculino y creer que todos los tíos guardaban un calzonazos en su interior, ÉL, EL HOMBRE, GEORGE ha roto con su novia. Hallelujah, hermanas!

Los bosques de la luna de Endor

2008-05-24T22:19:00.005+02:00

Algunos no sabréis qué son los bosques de la luna de Endor (pobres incultos); pero confío en que todos tengáis en la memoria las imágenes del poblado Ewok (esos bichitos peludos tan achuchables que daban ganas de llevártelos a todos a casa y ponerles tu ropita de pequeñajo... aaayyy, qué monos!) del episodio VI de Star Wars - El retorno del Jedi. Pues a mí siempre me ha resultado un paisaje precioso, si tuviera que ir a descansar a algún sitio (que tengo que ir, pero no puedo) sería allí: con sus casas en los árboles, sus puentes de madera... El caso es que estaba pululando por la red y he encontrado una finca en Costa Rica que claramente se ha inspirado en los bosques de la luna de Endor. Mirad las fotos y decidme si no es precioso; aunque ya lo dijo el viejo Ben: 'tus ojos pueden engañarte; no confíes en ellos'. Cuando tenga tiempo y muuuuuuuuuucho dinero me piro para allá echando leches, jeje.

¿Qué harías si supieras que te queda un año de vida?

2008-05-24T21:19:00.002+02:00

Sé que la pregunta no es nada original, pero ciertas circunstancias personales me han llevado estos días a plantearme esta cuestión. Nunca he sido de esa gente que hace listas (sólo una vez hice una de pros y contras, y me trajo más de un disgusto); yo afronto la vida tal cual viene, sin pensar en lo que me deparará el mañana ni en el tiempo que falta para cumplir determinados objetivos. Más de una vez me han pasado los típicos mails en los que te indican 20 cosas que hacer antes de los 20 / 30 / 40, pero normalmente son respuestas en plan ñoño como 'quererme como soy', 'aprender a valorar las cosas pequeñas de la vida' o 'no permitir que me afecte lo que los demás piensen de mí'. Vale, esto es algo que deberíamos hacer todos pero no ya al cumplir los 20, 30 ó 40, sino cuando alcancemos la madurez intelectual y personal adecuada.

Me estoy desviando del tema. Quería hablar de lo que haría yo si supiera que me queda un año de vida.......... Lo cierto es que no tengo ni idea; sí, podría decir que aclarar las cosas con más de una persona, viajar todo lo que pueda o pasar más tiempo con la gente que verdaderamente me importa. Pero estaría mintiendo: si yo supiera que me queda un año de vida me deprimiría tantísimo al principio que no haría otra cosa que estar encerrada en casa llorando. Se me acabaría pasando, supongo, pero no creo que pudiera disfrutar de verdad de esos 365 días como hacen los protas de las pelis de los sábados a las 15.30 en Antena 3. Me sería imposible aislarme del conocimiento de que cada día me acerco más a la muerte. Sí, eso es la vida: ir muriendo poco a poco, pero sin saber cuándo será el último día, ahí radica lo emocionante de todo esto, ¿no?

Entonces me planteo otra pregunta: ¿querría saber realmente que me queda un año de vida?, ¿qué adelantaría con eso si sé que voy a estar jodida? Cuando ya llegara el momento de morir, en esos últimos segundos / minutos me arrepentiría de no haber hecho un montón de cosas que podría haber hecho si tuviera tiempo o si hubiera sabido lo que me esperaba. Pero lo habitual es no saber cuándo te vas a morir y no hacer corriendo todo lo que querrías hacer durante tu vida. Así que, ¿por qué alterar el hábito vital sabiendo con certeza la fecha de tu muerte? Me parece morboso y totalmente innecesario. Incluso creo que es algo impostado, nuestra forma de actuar estaría condicionada por ese conocimiento de que vamos a morir en X días, ya no seríamos nosotros mismos. Por eso nunca querría saber cuándo voy a morir, no quiero que nadie me indique los días que me faltan en este mundo para aprovechar al máximo cada uno de ellos; me gustan las sorpresas y espero que la muerte me sorprenda (a ser posible haciendo algo que realmente me guste con alguien que realmente me importe).

Sexo, mentiras y estudios tontos

2008-05-19T23:03:00.004+02:00

'Me gusta el fútbol, los domingos por la tarde es la mayor de mis aficiones'.

¡Ayyy! Manolito Escobar, qué recuerdos de su época en Goles son amores.......... ¿Ha habido algún programa más malo en la historia de la tv española? No vale aquel en el que Jesús Gil estaba en su jacuzzi rodeado de tetonas en bañador; he dicho programa de tv, no bodrio infumable; aunque lo de los goles también tenía tela, la verdad.

En fin, que a quienes sí que parece que les gusta el fútbol es a los machos españoles, que ya no es que les guste, es que sienten auténtica devoción por el deporte rey, se vuelven gilipollas con él. Y si no a ver quién me explica por qué el 72% de los varones de España prefieren el fútbol al sexo. ¿¡CÓMOOOOOOOOO!? ¡Ojiplática me hallo! Lo dicho: son gilipollas. Lo cual me recuerda a otro estudio que salió no hace mucho y que decía que 'las mujeres españolas se sienten notablemente satisfechas con su vida sexual'. Algo no me cuadra. O algunas mienten o aquí se copula menos de lo que se debería y se hace mucho uso de los aparatos eléctricos...

Madre no hay más que una...

2008-05-13T22:21:00.003+02:00

... y a ti te encontré en la calle, que dicen por mi tierra. Aunque en la sociedad actual, en la que existe una amplia tipología familiar, la frase queda bastante desfasada. El caso, que las madres son únicas y como nos quieren ellas no nos va a querer nadie. Y por eso les perdonamos que en plena efervescencia adolescente se paren en mitad de la calle a limpiarnos las boceras con su manga empapada en saliva, o que el día que se te ocurre la feliz idea de llevar a tus amigos a casa a ella se le ocurra la no-tan-feliz idea de contarles la anécdota de aquella vez en que te caíste de culo en el campo cuando estabas haciendo tus necesidades y, además, les enseñe las fotos que corroboran la historia. Pero, a pesar de ello, no les guardamos rencor (.........), porque sabemos que todas esas cosas no son más que una muestra más de su amor incondicional hacia nuestras personas humanas.

Y eso es lo que ha tenido que recordarse a sí mismo Lebron James en un partido de los play-offs cuando, en plena bronca con un jugador del equipo contrario, su señora madre, esa buena mujer, se levantó de su asiento y, ni corta ni perezosa, se dirige a defender a su hijo. ¡Alma cándida! No sé lo que medirá la mujeruca, pero hay que tener un par de huevos bien puestos para enfrentarse contra bigardos de dos metros. Eso es una madre y lo demás son tonterías... aunque parece que Lebron James no opina lo mismo, ya que no dudó en decirle a la sufrida progenitora: '¡Mamá, siéntate de una puta vez!'. Ohhh... qué desfachatez, qué poco sentimiento, qué mal hijo. ¿Es que acaso no le han enseñado que la familia que se ahostia unida permanece unida? Desde luego... Como decía una compañera de la facultad, para tener hijos así mejor no tenerlos.

Luego se quejan de que los padres se despreocupan de las criaturitas. Aunque, bien es cierto, que una cosa es una cosa y otra lo que ha hecho un hombre en Australia, que iba conduciendo tan pancho con otros cuatro ocupantes y en el asiento de atrás, en lugar de ponerle el cinturón a su hijo de cinco años que iba sentado en el suelo, creyó más conveniente emplear la medida de seguridad con un paquete de treinta cervezas. ¡Cágate, lorito! Alguno pensará, no obstante, que la maniobra no es del todo descabellada si se tiene en cuenta que, con ello, el pater-familias impedía que las cervezas se agitasen durante el trayecto; tremendo géiser se iba a armar al abrirlas. Claro que tuvo que ser peor (y más desagradable) cuando al niño le dio por hacer pipí tras el meneíto del viaje, ríete tú de la lluvia dorada de Pedro 'Jota'.

Instinto animal

2008-05-06T23:45:00.006+02:00

De un tiempo a esta parte me estoy dando cuenta de que no sólo somos animales, sino que algunos seres humanos son más animales que el resto de los animales de la tierra. Es la única explicación a determinados comportamientos basados únicamente en los instintos más primarios.

Memoria Histórica

2008-05-02T16:41:00.003+02:00

Hoy, dos de mayo, se celebran 200 años de la victoria española sobre las tropas de Napoleón; una fecha para recordar, sin duda. De no haber ganado el ejército español ahora estaríamos comiendo escargots en lugar de berberechos, desayunaríamos croissants en vez de porras y sustituiríamos el Don Simón de toda la vida por un Moët Chandon para hacer un tinto de verano. Y eso por no hablar de la tortilla de patatas o la siesta, ¿¡qué haríamos sin nuestros bienes más preciados!? Ahora bien, algo bueno tendría el ser franceses: siempre pasaríamos de cuartos en los campeonatos de selecciones de fútbol.

El caso es que, para bien o para mal, hace dos siglos Napoleón se fue con el rabo entre las piernas de la piel de toro, aunque no pudimos librarnos de tener que soportar al borracho de su hermano durante unos años más. Pero esa es otra historia. Mi propósito hoy es recordar el Levantamiento del 2 de Mayo con alegría porque entonces el pueblo supo hacer frente a la tiranía e imponerse a ella. No sólo en Madrid se celebra este día, en toda España la gente se felicita por los hechos acaecidos doscientos años atrás; los españoles recuerdan ese día como el día en que España se formó realmente como nación.

Y, digo yo, si todos los españoles son capaces de recordar aquellos acontecimientos a pesar del tiempo transcurrido y quieren seguir recordándolos, ¿por qué hay tanta reticencia a recordar otra batalla más reciente y que también tuvo gran importancia en la formación de la nacionalidad española tal y como la conocemos ahora? Me refiero a la Guerra Civil y a las tropelías que el Generalísimo Franco y su ejército llevó a cabo contra el bando republicano. ¿Acaso es menos histórico?, ¿o menos memorístico?, ¿o tiene menos relevancia la división del país en dos bandos claramente diferenciados donde los malos y los buenos, en ocasiones, se confunden? No quiero ser mal pensada y creer que la gente que, como Aznar and friends, rechazan la Ley de Memoria Histórica propuesta por el gobierno socialista lo hacen porque saben que su bando, su ideología fue la mala malísima de aquel momento (recalco lo de ‘aquel momento’ para que no haya lugar a confusión ni malentendidos) y que, en muchos casos, es la misma que siguen algunos hoy en día.

A nadie le gusta recordar lo malo que ha hecho, pero si Alemania ha podido aceptar su pasado, condenarlo y seguir adelante, ¿por qué no España? No hay que olvidar todo aquello, ni mucho menos; hay que aceptarlo y aprender de los errores porque como dijo alguien: un pueblo que olvida su historia está condenado a repetirla.

Es una lata el trabajar

2008-04-19T16:55:00.004+02:00

Ante noticias como ésta una se empieza a dar cuenta de que la vida cada vez está peor para todos. Resulta que un empleado de Correos de una localidad pontevedresa tiene que trabajar ¡en el baño de hombres! Ojiplática estoy. Por lo visto, la culpa es de la falta de espacio de las oficinas, que hace que los trabajadores se encuentren tan hacinados que uno de ellos tiene que desempeñar su labor en el cuarto de baño. Así que es a esto a lo que se refiere la expresión 'tener un trabajo de mierda', qué cosas... Ahora es cuando me cuestiono eso de que el trabajo dignifica, que se lo digan a este pobre hombre que se estará cagando (nunca mejor dicho) en el tipo al que se le ocurrió semejante estupidez.

La única solución

2008-04-14T22:23:00.005+02:00

La miraba tímidamente mientras iba de un lado a otro de la habitación, buscando sus jeans nuevos, esos que había estrenado en el concierto de Sabina y que, pensó él, tan bien le quedaban con el top rosa. Siempre le había encantado ese top; en realidad siempre le había encantado cualquier cosa que ella llevara puesta, siempre le había encantado ella. Desde el primer día que llegó a la oficina y entró con su carpeta azul, sus gafas de pasta negras y su pelo recogido en un moño que entonces juzgó demasiado elaborado para aquel lugar. Le pareció graciosa la expresión que mostraba su rostro los primeros días de estar allí: tenía los ojos abiertos como platos, todo era nuevo para ella y aquéllos habían decidido no perderse ni el más mínimo detalle. Sus ojos...

Se incorporó de la cama para ayudarla a buscar los jeans; no aparecían por ningún lado. ‘No te preocupes’, dijo él, ‘ya los buscaré esta tarde, estarán con la ropa sucia’. Ella siguió su ritual de búsqueda, esta vez se dirigió al armario de los zapatos y fue seleccionando par a par los que metería en la maleta. De repente se detuvo ante unas botas camperas casi sin estrenar y le miró tiernamente. ‘¿Te acuerdas?’ Por supuesto que se acordaba de aquellas botas, las habían comprado cuando decidieron hacer senderismo hacía ya dos veranos; el dependiente de la tienda les había dicho que eran las mejores para andar largas distancias sin dañar los pies. Nunca lo llegaron a averiguar, jamás fueron a hacer senderismo; en lugar de eso, aquel fin de semana de agosto se quedaron en casa sin salir a la calle, practicando otro deporte mucho más divertido. ‘Por supuesto que me acuerdo’, dijo queriendo encontrarse con sus ojos, pero ella ya había vuelto la cabeza hacia unas sandalias de tiras negras. Sus ojos...

Sonó el timbre de la calle. Era el taxista. Ya no había marcha atrás, eso era el final, irremediablemente. Se calzó la cazadora vaquera y echó mano de la maleta con una serenidad que él consideró hiriente. ¿De verdad no le afectaba lo más mínimo todo aquello? ¿De verdad podía irse así y empezar de nuevo como si nada hubiese pasado? Él, desde luego, era incapaz, a pesar de ser quien decidió poner fin a todo, a pesar de haber pronunciado las palabras que desencadenaron los acontecimientos tal y como habían ocurrido. No había alternativa, de acuerdo, pero eso no impedía que no doliera.

En el momento en que ella abrió la puerta se recordó a sí mismo una semana atrás a la hora de la cena diciendo: ‘¿Te das cuenta de que ya no nos brillan los ojos?’ y comprendió que esa era la única solución.

Estados de ánimo

2008-04-07T19:41:00.001+02:00

Aerosmith
What it takes

Tu vida en un libro

2008-04-06T11:16:00.005+02:00

Una nueva iniciativa de Escuela de Escritores, que en su día ya nos propuso apadrinar una palabra o elegir la más bella. Ahora nos invita a recordar ese libro que nos ha marcado. Como era de esperar, a alguien se le ocurrió la feliz idea de poner el decepcionante El guardián entre el centeno. ¿Pero qué tiene este libro? Cuando me mandaron leerlo en el insti (era una nena de unos 15 años) me esperaba mucho más por todo el bombo que venía desde EE.UU. y al acabarlo sentí una gran decepción, fue como un mal polvo, uno tremendamente insípido de estos que te quedas en plan "¿ya está, para eso tanta expectación?" Lo más sangrante de todo es que la persona que ha puesto que la obra de J.D. Salinger marcó su vida es ni más ni menos que.........prrrummmm....... Gaspar Llamazares. No voy a hacer leña del árbol caído porque este hombre siempre me ha infundido un gran respeto (últimamente no tanto, la verdad), pero si la lectura que marcó a alguien que pretende ser líder político es un bestseller infantil, mal vamos. Claro que, la resentida Rosa Díez tampoco ha sorprendido con su elección: Los pilares de la tierra. Cómo no: el paradigma de la comercialidad editorial para una mujer que sólo quiere salir en la tv y que se hable de ella. Dime lo que lees y te diré quién eres.

Como confesión: el libro que marcó mi vida fue Los renglones torcidos de Dios. Quien lo haya leído entenderá el porqué y quien no, ya está perdiendo el culo en ir a comprarlo.

Picnic interruptus

2008-03-31T23:28:00.006+02:00

Siempre había pensado que el pastel de American Pie, valga la redundancia, era lo más raro que podía usar un hombre para practicar la autoestimulación (si es que cuando quiero soy de un elegante que lo flipo), porque ya hay que tener imaginación para ver connotaciones sexuales en una masa de harina y manzana. Tengo que confesar que desde que tuve la desgracia de contemplar ese bodrio fílmico ya no miro la maicena con los mismos ojos. En fin. El caso es que si a mi no-depravado cerebro ya le costó asimilar la mencionada cópula reposteril, lo de ahora no sé si seré capaz de sobrellevarlo: se trata de un tío al que detuvieron a plena luz del día cuando estaba follando con una mesa de picnic.

Al principio de leer el titular no me imaginaba cómo realizaría el buen hombre el acto sexual; quiero decir que no se me ocurría en qué zona de la mesa podría introducir el miembro para satisfacer sus ansias. Pero el texto de la noticia despejó mis dudas en seguida: por el agujero de la sombrilla. ¿¡Cómo no se me había ocurrido!?... Fácil, porque soy una persona normal y tengo la mente limpia de perversiones de este tipo. El politronchi que le detuvo declaró que se le habían quitado las ganas de volver a hacer una barbacoa. Normal, cada vez que vea una mesa de esas, recordará al tío tumbado encima meneando su cuerpo al ritmo... ¡Aggg! Paso de hablar más del asunto en cuestión, vosotros sois libres de hacerlo, pero yo me niego a dar pábulo a este degenerado, que luego tengo pesadillas y no duermo.

En fin. Queda demostrada, una vez más, la sabiduría del refranero popular español: en tiempo de guerra, cualquier agujero es trinchera.

¡Ay mísero de mí, ay infelice!

2008-03-19T18:50:00.003+01:00

Nuevo estudio tonto de la semana: esta vez, los encargados de hacer preguntas tontas a la gente para sacar informaciones estúpidas y totalmente prescindibles son los integrantes de la Royal Economic Society (ni flores), y el estudio en cuestión trata sobre la felicidad de los creyentes. Por lo visto, según se deduce del informe que han publicado en la última conferencia de la Royal ésta, los católicos son más felices que los ateos. Tócate los pies.

El informe dice que la gente religiosa tiende a soportar mejor los momentos difíciles de la vida, véase: paro, divorcio o muerte de un amigo. Hombre, mejor no sé si soportarán estas cosas, pero echándole la culpa de todo a Dios se libran de comeduras de tarro y culpabilidades varias que sufrimos los que no atribuímos nuestros males a entidades extracorpóreas e irreales. Y es que ya hay que tener morro para acusar a otro de lo que le pasa a uno mismo. ¿Que me quedo sin trabajo? es que el Señor ha considerado que ser físico nuclear no era del todo ético y ha preferido que pase mis horas haciendo ganchillo y emborrachándome por los bares alante. ¿Que se muere un amigo en un accidente de coche? eso es porque el Altísimo ha decidido que ya había llegado su hora y que sus cinco hijos en edad escolar y su mujer ama de casa pueden prescindir de él y de su sueldo en su nueva vida debajo de un puente, ya que tendrán que dejar su casa aún sin pagar porque no tenían seguro.

Y hablando de seguros; el nombre del informe en cuestión se las trae: 'Líberanos del Mal: La religión como el Seguro'. ¿El seguro de qué? ¿De esa supuesta felicidad?, ¿de que da igual lo que haga porque al final Dios va a hacer lo que le salga de los coj**** conmigo?, ¿o de que acabaré en el cielo comiendo frontis y jugando a la Oca con Elvis? En fin, seré una atea infeliz y desdichada, pero es algo que yo he decidido y no hay dios que me cambie.

Una prueba más...

2008-03-10T14:45:00.003+01:00

... de que León NO es Castilla

Me lo pide el cuerpo

2008-03-02T19:55:00.007+01:00

CARLOS CHAOUEN
Semilla en la tierra

Duele, la vida como un puñal hay veces que duele
y nada tiene que ver con tu boca
que hecha para besar hay veces que muerde
que anuncia cordura y a veces se vuelve loca
Duele porque la piel no es materia inerte
Duele porque el querer es dolerse a veces.

Tiembla, la vida como con miedo
hay veces que tiembla
y nada tiene que ver con el aire
que mueve tu ropa en noches de luna escueta
que aprieta suelta y evoca y me enloquece
y tiembla por los latidos que tú provocas
y también porque el querer es temblar a veces.

Y cada uno en su camino
va cantando espantando sus penas
Y cada cual en su destino
va llenando de soles sus venas.
Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón
tirando piedras, contra la última frontera
La que separa el mar del cielo
del color de tus maneras
la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra.

Y no me pidas tanto, corazón
que tengo poco aire en el pulmón
lo que tengo es un castillo en el cielo
si viene la guadaña a mi rincón
enjuágame la frente en tu sudor
y le das un beso a todos si me muero...

Ríe, la vida como un volcán hay veces que ríe
y nada tiene que ver con el tiempo
Se ríe porque para ella somos tan leves
como el humo azul que del pudor se desprende
y ríe porque tu llanto se lo merece
y también porque el querer es reírse
a veces.

Vive, la vida por compasión
hay veces que vive
y nada tiene que ver con la muerte
Y cuando llegue ese instante
déjame verte
que no hay mayor libertad
que tenerte enfrente
y que nadie sea absuelto
por no quererse
y vive porque el querer es vivir con creces.

Y cada uno en su camino
va cantando espantando sus penas
Y cada cual en su destino
va llenando de soles sus venas.
Y yo aquí sigo en mi trinchera, corazón
tirando piedras, contra la última frontera
La que separa el mar del cielo
del color de tus maneras
la que me lleva a la guerra, a ser semilla en la tierra.

Y no me pidas tanto, corazón
que tengo poco aire en el pulmón
lo que tengo es un castillo en el cielo
si viene la guadaña a mi rincón
enjuágame la frente en tu sudor
y le das un beso a todos si me muero...

Y si todo es semilla no me dolerá la astilla
que sangran de mi costado
tus andares de chiquilla.
Y no me digas nada,
déjame a mí en mi ventana
con los pies del otro lado,
yo me fumo mis mañanas.

Cosas de 'niñas'

2008-02-27T18:55:00.002+01:00

Tras la niña de El Exorcista y la Niña de los Peines, no había habido otra niña que diera más que hablar.

Pintura al natural

2008-02-20T17:19:00.003+01:00

Siempre me ha hecho gracia la cantidad de nombres que se le pueden aplicar al miembro más-o-menos-viril masculino (bueno, quizás 'gracia' no sea exactamente la palabra). Que sí, que el sexo femenino tampoco se queda corto en estos menesteres, pero hay que admitir que la retahíla de apelativos relativas al falo es mucho más numerosa y, casi siempre, mucho menos soez. Lo que ya me hace menos gracia es la variedad de usos que algunos individuos le dan al aparato en cuestión, cuando el único uso lógico y el que nos interesa verdaderamente es el sexual y punto. Todos hemos visto a estas alturas algún video en el que un maromo nos desea Feliz Navidad aporreando el piano con su herramienta. Auténticamente deprimente... Pero hay quien ha querido ir más allá, como el australiano de esta noticia que he leído en el diario Público, que se ha echado la manta a la cabeza, se ha embadurnado el miembro con témperas y, ¡hala!, a pintar caritas sonrientes.

Lo primero en que he pensado al ver a este pavo es en la pobre consorte del susodicho; y es que si a los tíos de por sí ya les cuesta lo suyo mantener firme el tema sin ningún esfuerzo adicional, si se dedica, además, a emular a Picasso en plan naturista, entonces sí que se acabó la fiesta. Me imagino a la mujerica en el lecho conyugal con su neglillé:

-Cari, ven a la cama, que hoy estoy juguetona.
-Lo siento, mi vida, es que me ha venido la inspiración y estoy pintando.
-¿Y qué pintas, koalita de mis entretelas?
-Lo que me sale de la polla.

(perdón por la ordinariez)

Lo segundo que se me ha planteado es: ¿cómo le viene a alguien la motivación para pintar con el falo? Quiero decir, ¿qué coj**** estaba haciendo el tal Tim Patch en el momento en que se le ocurrió la idea? Personalmente, lo único que se me ocurre es un mix entre el Señor Barragán, algunas sustancias alucinógenas y mucho tiempo libre. Me explico. Quienes sean de mi generación, recordarán un concurso de tv llamado No te rías,que es peor, en el que ¿humoristas? como el mencionado Señor Barragán (qué estilo, qué clase, qué 'savoir faire'... qué grima me daba el tío) trataban de hacer reír al personal. Una de las pruebas consistía en coger un artilugio cualquiera y que los concursantes inventaran nuevas utilidades para él. Total, que ya me imagino al kangaroo este, colocado de eucalipto hasta las cejas, y pensando qué otras cosas podría hacer con su pene, aparte de no satisfacer a su santa. No obstante, tenemos que felicitarnos y dar gracias a todo lo susceptible de darle las gracias, porque al paisano sólo le haya dado por pintar cuadritos y no por experimentar con la 'nouvelle cuisine' a lo Sergi Arola. Alabado sea Dios.

La Una

2008-02-13T17:48:00.004+01:00

Con el tiempo, se había acostumbrado a ser La Otra. Aunque, lo cierto era que, en realidad, ella no era La Otra, no al menos como solían serlo esas Otras que aparecían en las películas o de las que hablaban sus amigos. No. Ella, durante un tiempo, había sido La Una, La Única; y, a pesar de que ya no fuera la protagonista en solitario de esta historia de amor, seguía siendo esa Una. Pues era ella la depositaria de sus sentimientos, era a ella a quien acudía para compartir sus penas y alegrías, a quien llamaba simplemente para hablar de nada, era con ella, incluso, con quien el sexo no era sólo sexo. En definitiva, aunque no fuese La Oficial, ella no era La Otra, de eso no cabía ninguna duda.

Por eso, con el tiempo, se había acostumbrado a esa situación, la había aceptado como lo más próximo a la normalidad. Así que ése no era el problema, no lo había sido nunca. El auténtico problema llegó después, cuando La Otra, La Verdadera Otra, La Oficial se fue definitivamente. Al principio todo fue muy raro, había que adaptarse al cambio, había que establecer los reajustes necesarios para que aquello resultara lo menos traumático posible. Y la verdad es que no hubo ningún trauma, como tampoco hubo final feliz.

A los pocos días de la marcha de La Oficial, ella, La Una, desapareció para siempre y casi sin quererlo de esta historia de desamor. Ya no quedaba nadie, ya no quedaba nada. La marcha de La Verdadera Otra supuso para ella el triste final de lo que hasta entonces había sido una perfecta relación imperfecta.

Esto sí que da miedo

2008-02-05T21:08:00.001+01:00

(...y no 'Funny Games')

Estaba buscando en internet información sobre la campaña electoral y las próximas elecciones generales (sí, lo sé, tengo un problema, pero no le hago mal a nadie) y me he encontrado con un foro de Democracia Nacional, ese ¿partido? político que nada tiene que envidiar a Hitler y demás carroña, en el que hablan sobre mi querido León-capital del Reinu. Y me ha dado miedo ver la cantidad de borregos que hay en este país en general y en mi ciudad en particular. ¿Cómo se puede ser así hoy en día? ¿Cómo se puede decirle a alguien que es 'un mierda' simplemente porque no ha nacido en España? Los carteles que han empezado a empapelar la Legio VII Gemina son el claro ejemplo de lo que tienen en la cabeza estos individuos: odio y un gran vacío neuronal. Por pudor no lo pondré en el blog, pero AQUÍ tenéis el enlace a una de las fotos que aparecen en el foro en cuestión. Me dan arcadas.

Se les va la olla

2008-02-02T17:09:00.000+01:00

Genial la viñeta de hoy de Orúe en el diario Público.

Lo siento, tengo prisa

2008-01-30T18:58:00.000+01:00

Esta mañana me ha pasado una cosa que hacía añísimos que no me ocurría. Iba yo tan pancha en dirección al instituto (y cuando digo tan pancha quiero decir que, como de costumbre, iba a toda hostia con la hora pegada al culo) cuando, al cruzar la última esquina que me separaba de mi destino, dos mujeres con falda larga, pelo suelto y cara de desquiciadas me cortan el paso cual seguratas de discoteca o como Rajoy cortándole el paso (político) a Gallardón. 'Se apartarán', pensé yo ingenuamente. Pero, obviamente, no se apartaron; en caso contrario se habría acabado la historia y este post no tendría ninguna gracia. Total, que yo, que siempre me he caracterizado por mi sagacidad y mi gran sentido de la observación, deduje que no se iban a ir tan fácilmente; así que tragué saliva, respiré hondo y me dispuse a escuchar lo que aquellos seres con sonrisas a lo Jack Nicholson en El Resplandor hacha en mano persiguiendo a su mujer, pretendían decirme.

Y en ese momento, la que parecía llevar la voz cantante, o al menos la voz hablante, porque la otra ni abrió la boca, con lo que podría haber sido muda perfectamente; una de ellas, en fin, empezó a emitir sonidos que deberían significar algo en su idioma totalmente distinto a lo que significarían para cualquiera de nosotros, simples mortales. Lo que ella dijo fue: 'Hola, jovencita, ¿tienes un momento?', pero lo que mi cerebró interpretó fue: 'Hola, jovencita, ¿eres una de esas personas que, alegremente, van por la calle a una velocidad pasmosa, pero que en realidad tienes todo el tiempo del mundo porque ni trabajas ni has quedado con nadie ni tienes ninguna meta en tu vida y vas a dejarnos que te contemos un montón de tonterías con el fin de lavarte el cerebro, aun a sabiendas de que a estas alturas del partido nadie se cree lo que decimos, pero es nuestro trabajo y nosotras sí que no hemos quedado con nadie, no tenemos amigos ni ninguna meta en nuestra vida, así que sólo nos queda el vil recurso de cortarle el paso a la gente por la calle para tener contacto con el mundo real?'. Lógicamente, mi respuesta fue la de cualquiera en esa situación:'Lo siento, tengo prisa' y reanudé mi marcha dirección al curro.

Vale, era cierto que tenía prisa, pero si no la hubiese tenido, si simplemente hubiese salido a la calle a dar una vuelta y estas mismas mujeres me hubieran abordado y me hubieran preguntado si tenía un momento, les hubiese dicho lo mismo: 'Lo siento, tengo prisa'. Y después me habría sentido fatal por mentir (siempre me pasa, es que no valgo para eso) y habría decidido que la próxima vez que me pasara tendría el valor de decirles: 'No, mira, ahora mismo tengo todo el tiempo del mundo, pero lo que no tengo son ganas de escuchar nada de lo que me vayas a decir, porque ni creo en Dios ni voy a creer porque vengas tú a decirme que él me salvará de mi condena y que si no lo acepto en mi ser arrastraré eternamente mi condición de pecadora y cuando me muera iré derechita al infierno.'

En cuanto a lo del infierno, por cierto, en el improbable caso de que exista, me quedo con lo que dijo Mark Twain: 'El paraíso lo prefiero por el clima; el infierno por la compañía.'

Aparte de lo anacrónico del suceso (quién se iba a esperar que en plena era de la informática aún hubiese gente que intentara convencerte de algo a plena luz del día en lugar de saturar tu e-mail con correos electrónicos profetizándote una muerte agónica en el caso de que se te ocurra ignorarlos), lo más sangrante es el hecho de que esta gente se crea con el derecho de ir adoctrinando impunemente a diestro y siniestro a los transeúntes. ¿Es realmente necesario? ¿No ven que si alguien de repente (Dios no lo quiera) ve la luz y quiere convertirse en Testigo de Jehová o en miembro de cualquier otra secta/religión no tendría más que ir al lugar donde estén estos sitios e informarse? ¿Qué pensarían estos portadores de la palabra divina si yo fuera por la calle abordando a cada persona que se cruzara en mi camino y les invitara a que se hiciesen del Valencia F.C.? Lo sé, no es el mejor momento para declararse ché, pero es sólo un ejemplo. Porque, a mi entender, es exactamente lo mismo: yo simpatizo con unas ideas y como creo que son las verdaderas cuasi-obligó a desconocidos a que las adopten.

El caso es que esto me suena de algo. En fin, sea como fuere, desde aquí mi alegato contra esas personas que tratan de imponer sus ideas a los demás. Pero como no quiero que esto parezca un alegato serio en contra de nadie ni de nada, culmino el post con un video buenísísímo de los siempre geniales Faemino y Cansado sobre el tema, aunque a su modo claro.

Perdónales, padre, porque no saben lo que dicen

2008-01-29T14:52:00.000+01:00

Lo sé, lo sé, me meto mucho con la curia. Pero es que lo ponen a huevo; cuando piensas que no se puede decir una burrada mayor, ¡zas!, allí están los curillas y demás miembros del gremio para demostrarnos que sí, que sí, que es posible abrir la boca y soltar una gilipollez aún más grande. Y, yo, en mi afán de ~~criticar~~ informar, no puedo dejar pasar la oportunidad de hacer mención a sandeces tales como las del obispo de Orihuela. Y es que si hace unas semanas era su colega de Tenerife el que justificaba los abusos a menores, ahora viene el pavo este y justifica los malos tratos. Según él, falta espíritu de sacrificio y paciencia a la hora de afrontar 'los problemillas de la familia'. Amos, no me jodas...

Pero, al igual que su homónimo insular, no ha querido desaprovechar el momento y ha arremetido contra los homosexuales (tamaña fijación de la Iglesia por este tema no puede ser buena para la salud), calificándolos de enfermos. El mismo argumento de siempre, aquí ni siquiera se molestan en ser originales.

Ayy, señor, señor, qué paciencia hay que tener,

Deseos

2008-01-05T16:08:00.000+01:00

'Cuidado con lo que deseas porque podría cumplirse.'

'Lo malo de los deseos es que a veces se cumplen.'

'Cuando los dioses nos quieren castigar, nos conceden nuestros deseos.'

Queridos Reyes Magos:

2008-01-02T13:48:00.001+01:00

Ante todo quería pediros disculpas por esta ausencia prolongada de misivas por mi parte, pero, ¿qué queréis que os diga? El gordito de rojo siempre me ha resultado mucho más simpático. Sé que la gran mayoría de los españolitos prefieren, llegadas las fechas navideñas, recurrir a vosotros para satisfacer su vena materialista con argumentos como que Papá Nöel es extranjero y los Reyes, es decir, vosotros sois 'algo más nuestro'. Bueno, podría estar de acuerdo si esto fuera Oriente Medio y no la Península Ibérica como en realidad es. Aún así, alguien podría aludir al Cristianismo como elemento vinculante entre Vuestras Majestades y la piel de toro. Pero, ¿no dice el artículo 16.3 de la Constitución Española que estamos en un país aconfesional? Y, de todas formas, yo soy una atea convencida, como también soy una convencida republicana. Así que entenderéis que, a la hora de de elegir un personaje de ficción que me traiga regalos durante las fiestas de Navidad, me decante por alguien que jamás me ha tirado un caramelo a la cabeza desde su elegante carroza y que al menos habla (si a 'Ho ho ho' se le puede considerara hablar), porque a vosotros nunca se os ha oído decir ni esta boca es mía. Además y gracias a Coca-Cola, el hombrecillo, de un tiempo a esta parte, viste de rojo (algunas leyendas dicen que en realidad el artífice del milagro no fue la marca de bebida refrescante sino ZP).

En este punto de la carta es lógico que os preguntéis por qué con todos estos antecedentes me he decidido ahora a escribiros. Pues, principalmente, por MIEDO. Miedo ante la que se avecina. Siempre he sido una fanática de la Navidad y he promovido el espíritu navideño por doquier; pero, últimamente he visto decrecer mi entusiasmo por estas fechas y eso no me gusta ni un pelo. Por primera vez en la historia de la Natividad he tenido momentos de debilidad en los que he deseado que llegue el día ocho para volver a la normalidad, ha habido ocasiones en las que incluso sopesaba la posibilidad de no salir de fiesta en Nochevieja por pura vagancia (increíble pero cierto), lo cual no hubiese sido mala idea teniendo en cuenta que esa noche siempre es un aburrimiento por el frío, el garrafón, la gente que no conoces, la gente que conoces y desearías no conocer... ¡Joder! Si incluso he llorado y, aunque los motivos no tuvieran nada que ver con la Navidad en sí, sólo el hecho de permitir que algo me afecte durante estos días ya es demasiado para mí.

Lo he estado pensando y, quizás, mi pequeña metamorfosis se deba al hecho de que, irremediablemente y aunque me joda, estoy haciéndome mayor. Y, a pesar de que físicamente soy como el buen vino y cada año estoy mejor (como lo atestigua lo exageradamente guapa que estaba con mi vestido color champagne en Nochevieja), lo cierto es que psíquicamente llevo un tiempo que noto que he madurado. Y ése es el motivo de la presente carta. He decidido ponerle remedio a esta situación y como cualquier ayuda es poca, tras escribir al gordito de rojo, os escribo también a vosotros para que me concedáis lo que os pido: NO MADURAR. Sé que no he sido todo lo buena que debería, pero de haberlo sido significaría que ya he madurado del todo y entraría en una paradoja totalmente absurda.

En fin, que en vuestras manos encomiendo mi espíritu navideño herido para que el tiempo no haga estragos en mi persona humana y siga siendo tan inmadura como siempre.

Afectuosamente vuestra: GORE.

P.S.: Ya que estoy, aprovecho para pediros un par de cosillas más: el Elmo risitas, un GPS para el coche, que me toque la lotería del Niño, que apruebe las oposiciones y que el PSOE gane las elecciones generales.

La culpa es de los padres...

2007-12-27T13:59:00.000+01:00

... que las visten como putas.

Es lo que le ha faltado decir al hijo de puta (no tiene otro nombre) del obispo de Tenerife, quien se ha atrevido a afirmar que algunos menores que sufren abusos sexuales los provocan. Cágate lorito.

Aquí está al completo la entrevista del susodicho hijo de puta a un diario canario. Este tío es tan despreciable que no merece la pena ni comentar sus palabras.

¡FELIZ NAVIDAD!

2007-12-25T19:52:00.000+01:00

Otro año más

2007-11-03T16:51:00.000+01:00

No tengo mucho que decir sobre mi nuevo aniversario. La verdad es que cada vez me suena mejor eso de tener veintiséis años, parece una edad más seria que los veinticinco y menos adulta que los veintisiete. Sí, creo que me va a gustar este nuevo dígito. No espero gran cosa de esta etapa que comienza, quizás aprobar las opos y que me toque la lotería, pero no me puedo quejar de cómo estoy ahorita mismo: sin arrugas, sin canas, sin grandes preocupaciones económicas... y con un culo a los veintiséis que ya lo quisieran muchas de veinticinco e incluso las de veinticuatro.

M Clan - Otro año más

El primo Mariano

2007-10-23T14:01:00.000+02:00

La última tontería del pelele de José Mari: según él, el cambio climático no es para alarmarse porque 'me lo ha dicho mi primo'. Por lo visto el pariente de Rajoy es científico, aunque no aclara si es meteorólogo o no (lo que, a mi humilde parecer, es un dato bastante relevante). Lo que no cabe duda, no obstante, es que el verdadero primo aquí es el habitante de la calle Génova. Si es que hasta tiene cara de panoli.

45 minutos

2007-10-15T10:07:00.000+02:00

El sábado estuve ¡45 minutos! intentando aparcar en León, para morirse.

La montaña rusa

2007-10-12T20:08:00.000+02:00

No quería subirse. Por más que su padre le insistiera, ella se negaba a montarse en aquel entramado metálico. No es que le tuviera miedo, simplemente nunca le habían gustado las montañas rusas. No entendía por qué la gente aguardaba sonriente y eufórica horas y horas únicamente por un par de minutos de subidón de adrenalina.

-Venga, cielo, ya verás qué divertido.

El padre de la criatura ya no sabía qué decirle para lograr convencerla. Estaba preocupado. A los demás niños de su edad siempre le habían gustado las atracciones, pero su hija parecía no tener el más mínimo interés en ser como los demás niños de su edad. Él la miró y observó cómo, por un instante, el rostro de ella mostraba un asomo de duda. Al menos se lo estaba pensando, era un comienzo.

'Lo mejor es el looping', decían sus amigos de la escuela. Por lo visto, el rizo que efectuaba a mitad de trayecto suponía un placer máximo que era el causante de las caras de felicidad que bajaban de ese armatoste. Pero, ¿qué podía suceder en ese momento para que fuera tan espectacular? Se trataba sólo de un vagón poniéndose boca abajo durante apenas unas décimas de segundo; seguía sin verle la gracia. Además, hasta ahora le había ido bien así, no necesitaba la experiencia de la montaña rusa para darle sentido a su vida. Sin embargo, algo en su interior (tal vez la curiosidad, tal vez el demostrar que ella llevaba razón) la movió a darse la vuelta, mirar a su padre y decirle:

-Está bien, montaré. Pero no esperes que me divierta.

Daba igual. El padre había logrado su propósito: ella iba a subirse a la montaña rusa, como los demás niños de su edad.

El revisor, o como quiera que se llamase el hombre encargado del buen funcionamiento del aparato, bajó la barra que hacía las veces de cinturón de seguridad y, al poco, aquello comenzó a moverse. Al principio era un movimiento casi imperceptible. 'Vaya fraude', pensaba ella, 'No entiendo por qué tanto revuelo con esto'. Sin embargo, poquito a poco, el vagón se iba desplazando cada vez más y más rápido hasta llegar a alcanzar una velocidad de casi 200 kilómetros por hora. El padre miraba de reojo a su hija y logró ver una sonrisa en su boca y un brillo de emoción en sus ojos. Lo había conseguido. Con cada subida y bajada, ella experimentaba una sensación de felicidad desconocida hasta entonces. Cuando se estaban acercando al looping, el corazón de la niña palpitaba a mil pulsaciones por minuto, estaba excitada porque ese momento llegara y comprobar, así, esa euforia de la que hablaban sus amigos.

Y, finalmente, ese momento llegó. El vagón empezó a ascender y ella era más feliz que nunca. Cuando se puso boca abajo, sintió un éxtasis tan grande que las décimas de segundo le parecieron más largas de lo normal... Y así era. En el mismo instante en que el vagón donde iban padre e hija pendía de los raíles, la atracción se detuvo. Según alcanzó a escuchar, se había ido la luz del recinto ferial y todas las atracciones habían dejado de funcionar al unísono.

.........................................................................................................................................................

Cuando los bomberos consiguieron bajar a la niña, ésta no lloraba, como cabría esperar. En lugar de eso, mostraba un semblante muy serio nada propio de alguien de su edad.

-Papi, no debería haber subido.- dijo ella ante la mirada de frustración de su progenitor -He experimentado la felicidad y, en el peor momento, ésta se ha desvanecido. Nunca más volveré a ilusionarme por nada.

Se va la VOZ de las ondas

2007-10-04T13:29:00.000+02:00

Ha muerto Carlos Llamas. No se me ocurre qué decir de este grandísimo periodista que no se haya dicho ya o que no se vaya a decir en los próximos días. Le echaré de menos.

Momento Freak

2007-09-11T00:40:00.001+02:00

Cierto es que no soy dada a enlazar videos freaks porque sí; suelo necesitar alguna motivación externa y no el simple hedonismo. Pero... es que estos videos son de La Guerra de las Galaxias, jo... Sí, lo admito: soy una fanática de Star Wars, ¿qué le vamos a hacer? Y bien orgullosa que estoy de ello; sobre todo cuando llegan a mis manos cosas como estas, cortesía del I.S.C. (Ilustrísimo Señor Concejal). Disfrutadlas porque merecen muy mucho la pena (aún estoy enjugándome las lágrimas de la risa).

Pollo Robot Especial de Star Wars 1

Pollo Robot Especial de Star Wars 2

Pollo Robot Especial de Star Wars 3

¡Bésame el culo!

2007-09-08T16:54:00.000+02:00

Ya lo dijo ese gran orador que fue Winston S. Churchill: 'Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla'. Y es que desde siempre el culo ha tenido una tremenda, aunque a veces desapercibida, importancia en el devenir de la historia. Incluso uno de los mejores escritores españoles de todos los tiempo, Francisco de Quevedo Villegas, le hizo una oda a tan ilustre parte de la anatomía humana.

En todo esto habrán pensado los manifestantes australianos que, con motivo de la visita de George Bush, han protestado contra la guerra de Irak enseñándole las posaderas al presidente norteamericano. ¿Qué mejor manera de protestar que indicarle al payaso ese el lugar donde puede darte un besito? Claro, que, quizás Bush ha malinterpretado la situación y ha recordado tiempos mejores cuando era asiduo de los tríos y José Mari y Tony le enseñaban también el culo pero con intenciones menos orgullosas y más sumisas. ¡Pobres manifestantes! Espero que estuvieran ágiles de reflejos, porque ser sodomizado por George deja secuelas permanentes que afectan a la actividad cerebral (como se aprecia en los dos personajes arriba citados).

Reflexión personal a las 2 de la madrugada

2007-09-06T02:07:00.000+02:00

'La casualidad no es, ni puede ser más que una causa ignorada de un efecto desconocido' ---Voltaire dixit----

'La casualidad es una cabrona inoportuna' ---Gore dixit---

Noticia coña del día

2007-09-05T16:26:00.000+02:00

Aznar impartirá clases de liderazgo en México.

Claro, como le ha ido tan bien con Rajoy...

Maricón el último

2007-09-02T17:31:00.000+02:00

El verano está dando sus últimos coletazos y parece que el desfile de hijos de puta de la Casa Blanca promete seguir tras la etapa estival. Y es que, después de las dimisiones de Karl Rove, el cerebro de Bush, y de Tony Snow, el portavoz del presidente estadounidense, el último en huir ha sido el senador republicano Larry Craig. Lo llamativo es que éste no se va por el descalabro de la política del gobierno Bush, lo cual sería lo más normal del mundo; en este caso, el pavo dimite tras haber portagonizado un escándalo sexual.

Resulta que el ex-senador se hallaba en los lavabos de un aeropuerto en yankilandia que parecen ser el lugar idóneo para escarceos carnales homosexuales --véase la paradoja que se da en alguien que es conservador, y por lo tanto, contrario a los derechos de los gays, y homosexual al mismo tiempo; es como si un cura católico se aprovechara sexualmente de niños...-- Total, que el tío (según contaba ayer el grandísimo Ponseti en el Carrusel Deportivo) estaba en el lavabo en cuestión metiendo el pie por debajo de las puertas como si fuera el lobo tentando a las cabritillas; esto, por lo visto, es una señal para indicar que se quiere tener uno de esos escarceos carnales. ¿Y cuál fue el problema? Pues que Larry Craig nunca fue el más listo de su clase y no se le ocurrió otra cosa que meter el pie en el habitáculo donde un miembro de las fuerzas del orden norteamericanas (lo que aquí conocemos como un madero) se encontraba haciendo sus necesidades. Las consecuencias fueron las esperadas: el madero y el senador se pusieron las botas en los lavabos y ahora Larry está deprimido porque no ha vuelto a saber nada de su amado poli... No, es broma. Lo que pasó fue que se le detuvo, el escándalo salió a la luz y ahora ha dimitido*.

[*Nota aclaratoria: como en este país no estamos acostumbrados a que la gente dimita, igual algún lector no sabe lo que siginica; pues dimitir es lo que dijo Luis Aragonés que iba a hacer tras el fiasco del Mundial de Alemania y luego no hizo, o lo que debería haber hecho Aznar cuando la guerra de Irak, o cuando el Prestige, o cuando el escándalo de las Stock Options de Telefónica, o...]

En fin, permaneceremos a la espera de saber quién será la próxima rata que abandone el barco, que seguro que de aquí a las elecciones hay alguno más que, en un momento inusitado de lucidez, decide alejarse del tito Bush.

Hasta siempre, Puerta

2007-08-28T16:32:00.000+02:00

Fallece Antonio Puerta

El hombre y la tierra. Capítulo I: el machus ibéricus fantasmus

2007-08-27T19:32:00.000+02:00

Por regla general no me gusta hablar de los cotilleos tipo 'Salsa Rosa', más que nada porque no veo esos programas ni compro las revistas que tratan sobre esos temas. Pero una no es de hielo, y cuando leo noticias como ésta que publica el diario 20minutos no puedo evitar sorprenderme. El titular es el siguiente: Pipi Estrada dice que Terelu le echó de casa por no bajar la tapa del váter. ¡Hasta ahí podíamos llegar! La verdad es que el titular en cuestión es llamativo pero no fue lo que más me impactó (estoy segura de que no fue más que una excusa para no admitir que lo que realmente le 'pesaba' no era que fuera un guarro, sino la cornamenta que le estaba creciendo). Lo que más llamó mi atención, tras leer un poco el artículo, fue que, por lo visto, y siempre según la versión del periodista deportivo antes conocido como José Manuel Estrada, la primera noche que estuvieron juntos 'consumaron hasta nueve veces'. ¡JA! Y voy y yo y me creo que dos engendros que rondan los cincuenta y que son más siesos que un palo de escoba fornicaron hasta nueve veces en la misma noche. Repito: ¡JA! Ni siquiera hay tiempo material, la noche no es tan larga. A no ser que estuvieran en el polo norte en pleno invierno, entonces sería siempre de noche y sí sería factible. Pero dando por hecho que no estaban en el polo norte sino en Madrid capital, va a ser que no.

Leyendo esta memez me he acordado de Nuria Ber y Antonio Da, que hasta la fecha ostentaban el récord de polvos en una misma noche: un total de siete veces copularon estos individuos. O eso dijo en su día la Nuria, porque aquello tampoco se lo tragó nadie (sé que es difícil pero, por favor, ningún chiste soez con esto). Y, digo yo: ¿qué manía tiene la gente con mentir en las veces que fornica? Es más: ¿qué manía tiene la gente en decir las veces que fornica? Si se mintiera menos en todo lo relacionado con el sexo, éste estaría menos mitificado y no habría tantos tabúes al respecto. ¿Consecuencia? Se practicaría más y todos seríamos mucho más felices, que, a fin de cuentas, es de lo que se trata, ¿no? Pues, hala, como ya animé unos cuantos posts más abajo: a practicar todo el mundo.

Indignada

2007-08-21T16:05:00.000+02:00

Hoy pensaba hablar de una noticia que escuché en la Cadena Ser al mediodía sobre una mujer que llamó a la poli al escuchar a una vecina gritar '¡Socorro, socorro, socorro! en plena noche. La cosa es que cuando los agentes llegaron al lugar de los hechos y le preguntaron a la implicada, ésta les dijo que lo que realmente había dicho era '¡Me corro, me corro, me corro!'. Vamos, que la anciana que llamó está más sorda que una tapia y la satisfecha vecina podía gritar un poco menos. De todas formas, ¿en serio hay personas que gritan eso en pleno polvo y que no son las protas de Sexo en N.Y.?

Bueno, decía que esa era mi intención, pero no he podido encontrar un enlace a la noticia y, por contra, he encontrado otra noticia que me afecta muchísimo más. Sé que algunos están hasta los pies de que proclame a los cuatro vientos que yo soy de León y no de Castilla, de que me cabree cuando me llaman 'Castellana' y de que despotrique constantemente de Fachadolid. Los que están hartos de todo esto no son de León, eso desde luego; porque si no me entenderían y comprenderían mi indignación y mi aversión hacia la ciudad del Pisuerga. Resulta que los leoneses ganan (no me incluyo porque yo no trabajo aquí gracias, cómo no, a la incompentencia de la Junta) unos 4000 euros al año menos que los pucelanos. ¿Cómo no vamos a cabrearnos los habitantes del Reino de León con noticias como esta? Si es que nos falta poner el culo en pompa y dar las gracias.

Pero como la ira lleva al odio y éste al sufrimiento, después de unos minutos he contado hasta 100 y he decidido darle un toque de humor a la noticia, si es que tal cosa es posible. De un tiempo a esta parte, hay dos personajillos que vienen a mi cabeza cada vez que oigo algo relacionado con Fachadolid; sí, se trata de las hiper-mega-super fantásticas Chicas Tintín. Muchos ya disfrutásteis de ellas cuando las descubrí y os mandé el video por correo, pero ahora quiero que los que no pudieron reirse de estas payasas pucelanas tengan la oportunidad de hacerlo.

Y pensar que estas elementas van a ganar cuatro mil euros más que la gente honrada y decente de León... (esto nos pasa por una junta facha).

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Actualización: he rescatado un archivo powerpoint que me mandó una vez una amiga y que servirá a los que no son de León para que entiendan un poco nuestra situación.

Mea culpa

2007-08-18T20:36:00.000+02:00

¡Tres post en cinco días! Lo sé, estoy muy prolífica estos días, cosas de la actualidad, que últimamente da mucho juego. Y, si no, atención a las declaraciones de Steven Seagal en las que 'responsabiliza al FBI de la caída de su carrera'. Para los que no sepan quién es Steven Seagal, aquí va una foto del susodicho. Para los que, como yo, se estén preguntando de qué carrera habla este hombre, parece ser que se refiere a su carrera cinematográfica. Y para quienes, al igual que una servidora, se cuestionen cuándo la carrera de este hombre ha ido bien,... bueno, para eso no tengo respuesta.

Pero vamos a la noticia: el pavo éste le echa un morro que ni la Esther Cañadas y dice que la culpa de la caída (jajajaja) es de los federales. Y digo yo: ¿acaso no tienen nada que ver los innumerables bodrios que se ha prestado a protagonizar o su nula capacidad interpretativa? No, no, los responsables son los agentes del 'ef bi ai'... Amos, no me jodas. Pero, bueno, si hacemos un gran gran gran gran gran esfuerzo y aceptamos barco como animal acuático, todavía queda una duda por resolver que, a mi entender, es aún más relevante: ¿de quién es la culpa de que la carrera cinematográfica de Steven Seagal despegara algún día?, ¿qué mandril colocado hasta las cejas (porque de otro modo no se explica) fue el que pensó que se podría sacar algo de este hombre? Sé que muchos os hacéis esta pregunta cada vez que veis anunciar en la tele local una ¿película? en la que el tito Steven se carga a todo lo susceptible de ser cargado. Pues lo he buscado en la wikipedia y ahí pone que el culpable de nuestros males es un tal Michael Ovitz... Ni flores, ¿verdad? Normal, seguro que después de 'descubrir' a Seagal, sus jefes le mandaron a paseo, su mujer le echó de casa, sus amigos le hicieron el vacío y su perro le meó en la cara.

Como diría un amigo mío: Qué pena, Javi, qué pena...

Para despedirme con un buen sabor de boca, os dejo un descubrimiento reciente que merece muy mucho la pena: Rafa Pons. Hala, a disfrutarlo.

Puro vicio Vicius

2007-08-17T15:51:00.000+02:00

Jasikevicius en estado puro. Sobran las palabras.

Fuga de cerebros

2007-08-14T13:10:00.000+02:00

Anoche antes de ir a mimí leí un titular en La Razón (todos hemos mirado tonterías en internet cuando nos aburrimos, así que no me juzguéis) que llamó soberanamente mi atención: Dimite el 'cerebro' de Bush. 'Ya hay que tener mala leche para escribir algo así', pensé, 'cuando todo el mundo sabe que el cerebro de Bush está sin estrenar'. Claro que, quizás, la materia gris del líder (así le va al mundo) estadounidense se ha cansado de estar de adorno y ha decidido mandarle a paseo.

Luego descubrí que se referían al tal Karl Rove ese que las noticias de la Sexta nos enseñaron ayer ¿bailando? hip-hop...'Ya hay que tener mala leche para escribir algo así', volví a pensar. Porque que le llamen a uno cerebro de Bush es por lo menos para denunciarles. ¿Qué culpa tendrá el pobrecillo de que George sea tan inútil que le haya hecho caso? Que sí, que si las malas ideas de la administración Bush partían de Rove, es un inepto; pero el que las llevaba a cabo era el propio Bush. Volvemos al gran dilema de siempre: ¿Quién está más loco... el loco o el loco que sigue al loco?

No hay excusa

2007-07-31T21:58:00.000+02:00

El otro día hablaba con un amigo de las motivaciones que impulsan a una persona a practicar el celibato voluntario. ¿La conclusión a la que llegamos? Que la gente está muy mal de la cabeza. Porque, es así, el sexo es una cosa natural y privarse de algo que te pide el cuerpo, de una necesidad es perjudicial para la salud, es castigarte a ti mismo al igual que si te privas de comer.

Y, después de esta moralina, vamos con el estudio estúpido de la semana: existen 237 razones para tener sexo. Y es que, por lo visto, unos investigadores de la universidad de Texas, en Yankilandia, estaban muertos del asco en sus despachos y se dijeron: "¿Y si le preguntamos a la gente por qué folla?" Pues parece ser que la gente estaba igual de muertos del asco que ellos y les contestaron. Lo raro, no obstante, fueron algunas de las respuestas. A los típicos y tópicos: 'estaba enamorado', 'se siente bien' o 'estaba borracho', otras de las razones son cuanto menos pintorescas; a saber: 'para mantener el calor' (sin comentarios); 'para sentirme más cerca de Dios' (de ahí que haya personas que follen como Cristo); 'para matar el aburrimiento' (si los investigadores se lo hubieran pensado bien...); 'para quemar calorías' (deberían poner cursos de estos en los gimnasios, seguro que así la gente, además de apuntarse, iba); 'para poder concentrarme en el trabajo -y dejar de pensar en eso-' (como si fuera posible); 'quería saber a qué venía tanto lío con el tema' (¿dónde va Vicente...?); 'pensé que podía ayudarme a quedarme dormido' (¡¡y lo peor de todo es que seguro que lo consiguió!!); 'es una opción cuando se me acaba el Valium o el Prozac o el Diazepam' (pero sólo cuando se me acaban los tres fármacos, si no nada de sexo).

Y, digo yo, esa gente célibe de la que hablaba antes, ¿no verá válida ninguna de las 237 respuestas del estudio? Ay... criaturitas.

A todo esto, una de las respuestas más llamativas es 'para quitarme el dolor de cabeza'. ¡Albricias!, exclamarán algunos varones pensando que las féminas ya no tenemos excusa para rechazarles en la cama. Pues no, señores, no hay motivo para el jolgorio y la jarana; que el sexo sea o pueda ser un remedio contra la jaqueca no hace más que desvelar uno de los grandes engaños de la humanidad. Atención, caballeros, si alguna hembra en alguna ocasión os ha dicho eso de 'Ay, cielo, hoy no, que me duele la cabeza', lo que realmente quiere decir es: 'Ay, cielo, hoy no, que no me encuentro con ganas para fingir como siempre'. Porque sí, amigos, ya es hora de que sepáis la verdad: cuando una mujer dice eso, lo que ocurre es que os lo montáis fatal y que ella preferiría ver un dvd con los mejores momentos de María Patiño a acostarse con vosotros. Pero no desesperéis, que, como todo en esta vida, el problema se soluciona con la práctica. Así que ya sabéis, a practicar, que estamos en verano y hay mucho tiempo libre.